Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

-Галя дурна, вона шкло їсть.
-Як то так? Неможе такого бути!
-Ага неможе, заходимо в під'їзд, а вона каже "Бий лампочку я врот візьму"

Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

Сидят кумы на лавочке, один читает вслух газету, рубрика "А знаете ли вы что...":
"...женское влагалище в течении жизни стираеться на 0,01 мм)".
Толкает локтем соседа: "Чуєш, Микола! От якби нам з тої пи..ди та зробити поршневі кільца"

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ — идет — любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается.

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?!

Мужчина заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное.

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.