Приколы WestMan

Анекдот

Сегодня,с будуна скорее всего, ошибочно пополнил 200 гривен на чужой номер телефона, посмотрел на номер, ну и, чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!"

Анекдот

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.

Анекдот

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
>
> - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
>
> - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
>
> - Национальность?
>
> - Еврейка.
>
> - Выкрутится! Следующий!
>
> - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
>
> - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
>
> - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
>
> - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
>
> - Доктор, что-то я писаю в две струи.
>
> - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
>
> - Доктор, у меня кашель.
>
> - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
>
> - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
>
> - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
>
> - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
>
> - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
>
> - Доктор, я каждое утро во
> - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
>
> - Доктор, меня почему-то никто не замечает...
>
> - Следующий!
>
> - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
>
> - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
>
> - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
>
> - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

Анекдот

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!

Анекдот

Початок листопада. Дуже довга черга на шиномонтаж. У черзі залізна дисципліна. Іноді ДУУУУУЖЕ круті машини проїжджають повз чергу до боксів. Там вони розвертаються, дуже швидко повертаються і встають в кінець черги. Їх жене не совість, не злість інших водіїв і не монтажники. У кінець черги їх жене оголошення на листі формату А4 :
- Особи нетрадиційної сексуальної орієнтації обслуговуються Поза чергою. Адміністрація.

Анекдот

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке
поздравления с праздником от всего сердца
до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Анекдот

В блондинки поламалась машина.зупиняється мужик і бере їїна буксир. на світлофорі мужик тормознув і машина блондинки вїзжає йому в "жо..у".підходить він до машини блондинки,відкриває її машину і бачить картину:вона сидить задньому сидінні і красить ногті.

Анекдот

Абревіатури расєйский відділів поліції

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
Эту страну не победить!!!

Анекдот

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА:
Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ:
Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА":
Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО:
Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО:
Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА:
Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА:
Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ:
Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО:
Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Уснул - ...Сходил

Анекдот

Спорят два грузина у кого дед был выше.
-Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи доставаль!
-А мой дэд быль еще выще - он чэрез крыщу пэрешагнуть мог!
-А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль!
-Да мой дэд ваабще руками звезды трогал!
-А звезды били круглыми?
-Круглыми.
-Теплыми?
-Теплыми, да.
-Это били яйца моего дэда!