Авторство этого прикола по легенде приписывают русскому поэту Михаилу Светлову (помните теплоход из кинофильма «Бриллиантовая рука»), родившемуся в городе Днепропетровск. Уже в почтенном возрасте он решил разыграть свою супругу Родам Ираклиевну Амирэджиби.
Теперь непосредственно сам розыгрыш в вольном изложении от первых лиц:
- Дорогая, - говорит поэт, - я должен открыть тебе тайну, которую носил в себе много лет. Я не могу этого больше скрывать, тем более, когда мой закат уже недалеко…
- Говори, - напряглась его супруга, предчувствуя недоброе.
- Я хочу, что бы та заранее меня простила…...
Приколи netunika
(не мое)
Рассказал эту историю Вова Кузьменко.
Учился он в строительном универе. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да ...
...Семья из восемнадцати человек просит найти кого-нибудь из своих дальних родственников в Москве, а то мы неожиданно, как сюрприз, приехали к ним погостить, а за дверьми отвечают, что никого нет дома...
То, что описывается ниже, произошло как раз в то время, когда в правилах дорожного движения появился пункт об обязательном использовании шлема при езде на мотоцикле.
Теперь представьте, мужик приехал в столицу покупать мотоцикл, купил и надо бы домой своим ходом, но, пункт о шлеме напоминает о себе на каждом перекрестке мелодичной трелью работников ГАИ. А в условиях совкового дефицита купить этот самый шлем, ну просто не представлялось возможным. Прикинул мужик, посчитал в уме, и пришел к выводу, что ни каких денег домой доехать у него не хватит. И принимает он экстренное решение: подъезж...
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп..@3дели, пора с'@бывать отсюда....
(не мое)
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:
- Здесь вам не дома, жрите что дают!
Фразу принес из садика...
(не мое)
Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем. Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта ру...
