До Великой Октябрьской Социалистической революции-переворота (кому как нравится) в России тоже были театры, и курьезов в них получалось не меньше чем в современных.
Как-то, один столичный театр отправился с гастролями в небольшой уездный городок. Спектакль был посвящен русскому быту. По задумкам драматурга – глухая деревня, дикий девственный лес, река, поле, крестьяне, нравы и обычаи простой сельской жизни (где бы еще оценили такой спектакль, как не на периферии). И была в этом спектакле такая сцена – под звуки надвигающейся грозы (один из работников театра гнул за кулисами лист жести) из...

Вот такая опечатка произошла в одной из тульских газет рекламных объявлений. А именно, было дано объявление: «Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сроки». В результате опечатки в печать объявление ушло уже в измененном виде:
«Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые срАки».
Естественно, что после этого идут разбирательство, угрозы уволить половину рекламного отдела… И так до тех пор, покуда в редакции не появляется благодарный клиент с цветами и коньяком с просьбой оставить объявление в том-же виде еще на месяц. Говорил, что количество заказов увеличилось вдвое…

Мы постоянно в своей жизни сталкиваемся с рядом парадоксов, большую часть которых, мы создаем сами. Судите сами.

Как надо чистить зубы? Тщательно проводя щеткой влево, вправо, вверх, вниз, потом внутреннюю сторону зубов. И так минут 10.
А как мы чистим зубы? Вжик, и готово. Выплюнули, прополоскали, пахнет свежестью и замечательно. Мы готовы к выполнению кучи других дел.

Как надо переходить дорогу? На зеленое показание светофора, или по пешеходному переходу.
А как мы переходим? Где угодно, если на расстоянии вытянутой руки рядом нет автомобиля.

Только у нас водители начинают движе...

Это всего лишь анекдот, но с таким тонким юмором...

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

Такая редкостная сволочь, что хоть заноси в Красную книгу.

Политические альпинисты плетут страховочные канаты из интриг.

Делясь своей радостью, вы умножаете чужое горе.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

Человек может всё, пока не начинает что-то делать

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал

И в заключении немного оптимизма: Лучше пепел на голову, чем земля на гроб

Вот такой вот прикол случился.
Единственный пользаватель прочитавший лицензионное соглашение получил 1000 долларов.
Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том, что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере 1 тысячи долларов. Было зарегистрировано около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения End User License Agreement, EULA.
(по материалам новостей)

(не мое)

Работал дед на скотобойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны. Ну вот, как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах, а штаны были на пуговичках. Ну у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и один сосок телячий вывалился, и вот едет он домой довольный в транспорте. Контролёрша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал э...

Третья история.

Есть такой термин в литературе «Палиндром», который означает слово или текст которое одинаково читается в обоих направлениях.
А теперь история.
Было это в 1994-ом году. Проводилась игра «Брэйн-ринг». Играли команды из Одессы (капитан Бурда) и из Питера (капитан Вавилов)
Козлов задает первый вопрос: «Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню».
Друзь показывает Вавилову большой палец, дескать я знаю ответ, и тот первый перед Одессой нажимает на кнопку. Микрофон передается Друзю, тот берет его и молчит. Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь, а с...

История вторая.
Работал в Петербургском университете один доктор наук, филолог, профессор. Но вид у него был всегда не профессорский – помятый костюм, золотой зуб, отсутствующий безымянный палец на правой руке, хотя в душе интеллигент в пятом колене.
И была у него страсть в уголовному фольклору – он его собирал, где только можно, и по тюрьмам ездил, и студентов опрашивал, и на улице опросы проводил. И уже дошел до такого уровня, что разговаривал по фене лучше любого уголовника. Даже консультантом МВД он был.
А теперь сама история.
Ехал он на последней электричке с Варшавского вокзала к ...

Первая история из трех поучительных, так сказать, историй со смыслом. Вот потянуло меня какую-то мораль искать, высказывать.

Учился один парень на филологическом факультете университета, читали много всего, как он выразился «Всякой хрени». Подходит дело к сессии, и в вопросах есть один «Кальдерон» - такой писатель мохнатого века, написавшего «Жизнь есть сон». И надо охарактеризовать само произведение и работы писателя в целом. Краткого содержания на это произведение нигде найти не удалось пришлось ему искать произведение целиком. Обзвонил он всех своих знакомых – ни у кого нет. Наконец р...