Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!

Школа.... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!!!!!!!!!

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

(не мое)

Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы плохо варит. Ну идём мы по улице, дочка хвастается призовым игрушечным зайцем (переходящий приз на один день), а я и спрашиваю, мол, что ты там нарисовала, покажи. Сначала мне была прочитана лекция о странах и континентах, кто и где живет, какие расы, их обы...

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

Еще одна туалетная история. Не знаю, чего-то потянуло меня на них. Сам удивляюсь этому :)
Так вот, теперь сама история. Происходило дело лет 20 тому назад на очень военном узле связи. А так как это узел связи, то естественно, что на нем присутствуют телефонистки – а это, как известно, род женский, а не мужской. Почему я на этом ставлю ударение, потому что сама история крутится вокруг женщин.
Значится так. Стоял возле этого узла туалет пионерского типа – сортир ЭМ-ЖО. И случилась такая беда, когда один майор, будучи дежурным по части, присел в этом сарайчике и кобура с пистолетом у него у...

У женатого мужчины есть только одна возможность сказать последнее слово в семейном споре. И это слово - "Ты права"...

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

Скажу сразу, что история произошла не со мной, дабы чего в мой адрес не подумали :)
Было одно секретное предприятие, впрочем, оно и сейчас есть. И предприятие, видимо, на столько секретное, что туда путь слесарям, столярам и сантехникам строго на строго заказан под угрозой немедленного расстрела на месте.
Как и везде, и даже не на секретном предприятии, есть туалет, в туалете кабинка, но, шпингалета на двери нет. Особисты постарались, что бы разведчик не заперся в кабинке и не передавал секретные материалы в гордом одиночестве. Но люди все-таки стеснительные, и как-то восседать с распахну...