Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и все!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . .

Хочешь жить - сумей родиться

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе "Папа!"

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Вопрос:
- Можно ли выпить литp водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе удеpжать?

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Hет, сэр.

Ночь. Супружеская спальня.
Жена, засыпая, сладко улыбается:
"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает:
"Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили."