Хороший друг как-то снимал квартиру на окраине города в обычной высотке. И была там у них дворничиха – крупногабаритная, угрюмая тетка, которая образцово-старательно и с внушающей трепет мощью махала то метлой, то лопатой. Ещё дворничиха играючи двигала мусорные контейнеры и, стоит признать, содержала двор в идеальном порядке.

Друг мой, по природе человек творческий и рассеянный. Он, как и многие интеллигентные люди, безо всякого злого умысла регулярно свинячил в родном городе. Ну как свинячил – если попробует кинуть бумажку в урну (без урны не выбросит), то обязательно промахнется…

И...

Едет Лексус по всем правилам дорожного движения, и вдруг откуда не возьмись прямо пред его навороченной мордой пытается перебежать дорогу юное создание женского пола, диалог:

Водила (в гневе, еле успевший затормозить): - Девушка, это ж автомобиль, он не е...ёт, а давит!!!!!!!!!!!!!!!!

На что прозвучало в ответ: - ДА как вы Е...ТЕ, лучше б ДАВИЛИ!!!!!!!!!!!!!!

ЗАНАВЕС!

Ехал как-то утром на работу электричкой. Со мной в вагоне, возле тамбура сидел какой-то мужик, судя по внешнему виду страдающий от жестокого похмелья. Остановка, открываются двери, в вагон вваливаются два цыганёнка и давай во весь голос орать:
- Сами мы не местные, граждане, помогите кто чем может. А мы вам за это песенку споём!
Люди в вагоне обречённо вздохнули. Цыганята известные, не первый раз их видим, уровень исполнения далеко не консерваторский. Тут мужик, что дремал возле тамбура проснулся, и тщательно выговаривая каждое слово, довольно тихо произнес:
- Идите н@хуй. Тут вы денег н...

Совершенно реальный прикол прямо из зала суда! И так, судебное заседание, рассматривается иск о расторжении брака. Будущая бывшая жена причиной расторжения брака назвала постоянные измены её благоверного.
Тот, кстати, факт измен и не отрицал. Напротив! Он доказывал, что это естественное мужское поведение, и он считает, что не ходить налево для мужчины неестественно.
Судью этот цирк достал и он задаёт вопрос будущему бывшему мужу:
- Ответчик, скажите чётко, вы согласны на расторжение брака?
- Да согласен я с ней развестись! Только вот я не согласен с формулировкой.
- Лично я тоже хочу р...

Было это лет 8 назад, сыну еще и года не было. Приспичило нам с мужем посреди ночи уделить друг - другу внимание. Надо сказать, что детская кроватка стояла в нашей комнате между сервантом и нашей кроватью. Перед торцом детской кроватки стоял масленый обогреватель. Так вот, после недолгой прелюдии, с уже довольно приподнятым «настроением» мой муж встал, чтобы взять резиновое изделие… Надо заметить, что у меня есть один недостаток, я не всегда убираю вещи и предметы на свои места. Так вот, он встал с кровати, аккуратно в потёмках обошёл обогреватель, втиснулся в проём между детской кроваткой ...

Как-то летом отдыхал на Алтае с друзьями. В горах хорошо! Днём жара под 45, ночью полегче конечно, но окна-двери открывать надо. Выхожу ночью – вижу, перед домом что-то пушистое (кролик) спокойно кушает траву. Пока кормил его остатками фруктов с ужина в дом тихо просочилась беременная чёрная кошка…

Отдал ей кусок шашлыка что остался с ужина…

На четвёртый день случилось странное… Жена, не поверив моим словам вышла со мной посмотреть – кошка лежала на лавке как у себя дома, а на лужайке сидело 8 кроликов!

На пятый я чуть было не завязал пить… Страдающий от похмелья выхожу во двор и в...

Мой двоюродный брат работает водителем на маршрутке.
После обеденного перерыва он отправляется в очередной рейс. На остановке оставляет газель для посадки людей и уходит отмечать какие-то свои бумажки в диспетчерскую. Народ потихоньку заполняет салон.
Через десять - пятнадцать минут брат возвращается и осторожно так, приоткрыв водительскую дверцу заглядывает в пассажирский салон (решил прикольнуться):
- .... А водитель-то где?
- Да отмечаться, наверное, ушел.
- Ага! ... Ну тогда - поехали! - с этими словами братан лихо заваливается в кресло водителя.
Народ с испугу ломанулся на вы...

Лето. Жара. Стоим с подругой на балконе и пьем пиво. Мимо идет мужик:
- Девчонки, не пейте много - а то мальчики с вами целоваться не будут!
- А мы между собой целуемся!
- Между собой не интересно...
- Зато не забеременеем!
Мужика улыбнуло.

Из трудовых будней почтового кассира (девушки 25-ти лет).

В тот день особо клиентов не было. Заходит молодой мужчина лет 30-ти письмо отправить. Наклеиваю для клиента марки на письмо: свыше рубля - как наклейки, нужно только подложку снять, а копеечные макаю в специальную увлажнённую губку.
Мужчина смотрит на меня и с досадой произносит: "Как, а Вы марки не лижите?"
Я поднимаю на него свой взгляд и кокетливо отвечаю: "А Вы хотите, чтобы я их лизала?"
Мужчина покраснел и заулыбался, видимо, представив эту картину!

КРУГОВОРОТ (заметки из круглосуточного магазина)
10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете?
12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»... Спасибо, сдачи не надо.
14.00 - Девушка, здравствуйте ещё раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одн...