человек с юмором попался)
по обьявлению:
я: машину не продали ещё?
х: нет..
я: по кузову поблем нет? она не битая?
х: нет
я: точно? я буду проверять на сервисе!
х: проверяйте сколько угодно
я: лучше скажите сразу!
х: ну если вам так хочется.. была одна авария.. машину угоняли.. приступник когда скрывался.. с моста вылетел.. пробил ограждение.. но к счастью внизу баржа проплывала с металлоломом.. ну вот она туда и..
я: О_о
х: кузов согнулся теперь двери не открываются.. приходится в окно залазить..
я: серьёзно? О_о
х: шучу) я ж сказал - не битая

Период владения: 1 год
Решил, наконец, по примеру многих знакомых, сменить отечественную классику на что-то более иномарочное. Около моего дома располагается салон «Luxure Car» — и вот, как-то субботним утром, с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения, вместо уже порядком надоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ-2103 1975 г.в.
Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя «троечка» не подводила меня ни разу по-крупному, и сохранилась вполне прилично. Разве что, немного поизносились кольца, и подгнил кузов. Тем не менее, за 250 у.е. моя красавиц...

Sexy:
- ты занимался виртуальным сексом?
Ш:
- неа. мне нравится в реале.
Sexy:
- давай попробуем.
Ш:
- не хочу этой херью заниматься. Говорю, люблю в реале, если хочешь секса - давай встретимся.
Sexy:
- потом встретимся, я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече.
Ш:
- Ок ! Давай попробуем. начинай
Sexy:
- я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати, вокруг горят свечи. . я жду, когда ты прийдешь.
Ш:
- рыжая.
Sexy:
- что?
Ш:
- блондинок не люблю.
Sexy:
ок
-...

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха. Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвы...

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, чтобы я, педрил@-мученик, поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панк...

Кроха сын пришёл к отцу,
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!

Папа покраснел как рак,
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...

Папа, я живу в Днепре!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!

Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...

Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать –
Это ж криминально!

Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...

Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!

Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!

Сегодня приобрёл огнетушитель для автомобиля. Называется "Стоп Фаер", такие в каждом магазинчике автозапчастей продают. Будучи в гараже, прочитал самые последние строчки и пришел в недоумение: "..не распылять вблизи очагов возгорания...."
Теперь вот думаю, как им пользоваться - заливать им машину до пожара или уже когда всё сгорит?

Объявление в лифте:
«Уважаемые граждане.
Просьба не сорить в лифте.
14.02.2009
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Извините, прочёл объявление уже после того как отлил. 15.02.2009 16-35. Вася»

«Вася, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – ...

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в...

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой...