Сижу в баре, пью пиво. И тут понимаю, что живот скрутило по самое не могу... Надо выпустить..... Играет знакомая драйвовая музыка. Знаю, что вот сейчас будет рубить бас жестоко. Ловлю момент - и по полной быстро освобождаю живот от газов..... и тут ловлю себя на мысли, что я в наушниках.....

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

Народные приметы:

Соль рассыпалась - к ссоре
Сахар рассыпался - к примирению
Кокаин рассыпался - к феерическим фантасмагориям
Грачи прилетели - к весне
Скворцы прилетели - вишне капец
Коровы летят - гдето рассыпался кокаин.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса??
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

пришел чувак в филармонию на работу устраиватся, ну шикарно играет вроде все класс.
-Мы берем вас на работу, скажите есть у вас недостатки?
-вроде нет, не замечал.
-ну подумайте!
-ну у меня с детства нет яичек.
-ну ничего, какая кому разница, а ещё может что-то?
-ну кофе не люблю, даже запах не переношу!
-ничего страшного, приходите в понедельник к 12-00.
-но в расписании написано работаете с 8-00?
-да..., но мы с 8 до 12 яйца чешем и кофе пьем)))

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее.
Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной
гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и
внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал
светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на
перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с
моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально
напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на и...

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять тупить 10 мин на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

На форуме открыта новая тема: "Очень хочу тр@хаться". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня тр@хнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная @учка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет:
- ...

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: - И девушку в гости не приглашал?
Сын: - Вы что? нет конечно!
Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча
уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ты лошара.
Мама: - и гомик.

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ......
Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) .....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ....
И сказа...