Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать!
А то, — "в горести, радости.. ", фигню всякую бормочут…

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"... И в 8:00 я на месте!

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для вас место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философски говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!

- Сжечь ведьму!
- Но она же красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

- Одиночество - это когда тебя не понимают((
- Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. А всё остальное - это так, временные затруднения.

Я спросил у яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека - сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у неё нет мозгов.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!