На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".
Батя отжог, сцуко =)

Сегодня видел:
в левом ряду едет милицейская Daewoo, включена аварийка, из громкоговорителя голос:
уиии-уу-уии-ууу,
уииии-ууу-уииииуууу,
мигалка не работает,
освободите дорогу,
уииии-уу-уиии-ууу...

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор

П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.

Когда училась в автошколе, остановились с инструктором на светофоре и зашел разговор о подарках и желаниях.
Инструктор: Ну мало ли, кто чего хочет! Я вот, может, самолет хочу.
Я: А я в Японию хочу съездить.
Инструктор: Поехали!
Я: ...?
Инструктор: Зеленый - поехали!

Мой отец приучил меня следить за обувью, довольно интересным способом. Может кому, кстати, пригодиться.
Он не заставлял меня чистить вечером, перед школой. Не отвешивал подзатыльники и не приказывал. Просто утром, когда я вставал в школу, завтракал и шел обуваться, оказывалось, что один мой ботинок был вычищен до блеска, а второй так и был грязным. Не пачкать же мне второй, чтобы добиться симметрии. Поэтому приходилось быстро чистить грязный ботинок.

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: окей, гугл, как принять роды? Она в шоке, а он: та не бойся, пошутил я!
От страха за 2 часа родила)

Работаю в такси.
Простоял в очереди минут сорок, долго не было заказов.
Приехал к клиенту, забрал, везу.
Клиент мне: Как работа?

"Да ничего, говорю, стоим долго, заказов маловато."

Довез его. Расчитались, он выходит и говорит мне: "Ну давай, чтоб не стоял".
Мхатовская пауза. Я клиенту: "Я теперь не знаю плакать мне или смеяться".
Поржали вдвоём.

Помнится, с самого детства повадился у бати пресс проверять. Пока был мелкий, это забавляло нас обоих. Шли годы, я рос, и такие проверки стали нравится ему все меньше и меньше)
И вот, было мне лет 13-14, лежу я как-то на кровати, читаю книгу. Тут заходит папа, встает в стойку и, якобы напрягаясь, кричит: "Пресс!".
Я подскакиваю в полной боевой готовности и сходу наношу удар!
Секундой позже прыгаю на месте и завываю от боли в руке, а батя ржет и достает из-под футболки разделочную деревянную доску.
Руку я существенно не повредил, но пресс у папы больше не проверял :(

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:
- Чтобы жена у тебя была учительницей!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.

Теперь сама история.
1 сентября.
Встретил жену с работы. Иду груженный цветами.
Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.
- Да что это такое?! Здесь же кругом дети! - возмущается жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла! Это что тут тво...