На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет — на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг — мужичок небольшого росточка — сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в …

Читати далі...

Не мое, (с)

Как-то раз :) я забеременела, и со мной случилось первое УЗИ. Лежу испуганная, зажатая. Молюсь, чтоб всё было хорошо с ребёночком. Только это важно. Только это имеет значение. Дядька-врач рассказывает что видит головку, сердце.. Я изо всех сил вглядываюсь в его лицо - не тревожится ли он, не скрывает ли от меня что-то страшное.
И вдруг мужик этот говорит
- Вижу полребёнка.
Мне стало дурно. Как полребёнка??? А где вторая половина?!! Внутри, как ураган нарастала паника.
А дядька повторяет
- Вижу полребёнка, - многозначительно смотрит на меня и добавляет зловеще - …

Читати далі...

Школьное стихотворение про Сусанина знают все: «Куда ты ведешь нас? . . не видно ни зги! — Сусанину с сердцем вскричали враги. И т. п. Не знаю как у вас, а у меня в третьем классе после данного стихотворения возникли следующие вопросы: 1. Когда и куда шли поляки? Если бы они шли на Москву или другой город, у них была бы карта, да и дороги уже были. 2. Почему они заблудились? Представьте, идет армия поляков: кони, пушки, обозы с продовольствием, остановки на ночлег, разбивка лагеря. Появится целая дорога после их прохода. Ан нет, заблудились — отсюда вывод — поляков было немного, максимум …

Читати далі...

Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но, о чем–нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и ее в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причем со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда. Все. P. S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала …

Читати далі...

Жил у нас кот по имени Снежок.Случилось так,что жена с дочкой уехали в отпуск на юга ,а меня с котом оставили дома.И все бы ничего ,но через неделю мне нужно было на пару дней съездить в командировку.Кто когда нибудь оставался холостяком . тот знает .что холостятская еда это в основном пельмени и яичница . и естественно пельмени варятся в одной кастрюле .вода в которой меняется раз в 3-4 дня, яишница в сковороде которая не моется до приезда жены .кроме этого используется одна тарелка ,одна ложка и одна вилка.Перед отъездом в командировку вся эта кухонная утварь естественно не была помыта . …

Читати далі...

История эта случилась в одном крупном городе. В одной дочерней фирме крупного холдинга работал один паренек, назовем его Сергей, лет чуть поменьше 30и, спокойный, обалденно обаятельный, и абсолютно неамбициозный, чем тоже внушал к себе недюжинную симпатию коллег и знакомых. Но в силу интеллектуальности своей смотрел на директора, который звезд, мягко скажем, с небес не хватал, слегка сверху вниз. Напрямую свои мысли Сергей не озвучивал, просто держался особняком, никому ж@пу не лизал и всегда имел собственное мнение, из-за чего несколько раз посравшись с начальством, попал, так сказать, в …

Читати далі...

Про умные советы. Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском типа баскетбольного "полукрюк" перебрасывает пустую бутылку через забор. Далее разговор: Жена, укоризненно: — Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает? Муж: — Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть- …

Читати далі...

Рассказано знакомой. Отдыхали они как то по молодости в квартире. Как водиться море пива, ведра шмали, музыка и кураж. Пили долго, старательно и до утра. Один из персонажей, умудряясь стоять прямо объявил что пойдет домой. Его как могли уговаривали — бестолку... Пойду и все! . . проводили и постепенно все повырубались... . разбудил звонок сотового телефона. На том конце линии была разьяренная мамаша того персонажа. — Вы что, бестолочи, совсем уже спились??? !!! да разве можно так пить? ? да по сути пейте сколько хотите, моего сына то зачем так спаивать? ? — а. . чч... ээ... что, спственно слущчилось? ? оказывается, он таки пришел домой, к рассвету... родителей разбудил стук. . стук молотка... стук молотка по гвоздю... в 7 утра... пройдя в прихожую они наблюдали за тем как сына, лежа на животе, вбивал гвоздь в пол... и накрывал его курткой... ... . на вопрос, зачем он так делал, он рассказал когда протрезвел: — пришел домой, (упал) открываю глаза, стою вплотную к стенке, нету ни вешалки ни какого либо крючка что бы повесить куртку. . ))

Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка, может догнать и сделать ему больно. — А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе. Мама дергает дочь за косу.
— Ааа-ыыы, больно же!
Женщина пытается реабилитироваться.
— Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают.
Ребенок с опаской интересуется:
— А больно не будет?
— Что ты! Я слабо!
Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы с укором спрашивает:
— Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!