Приколы saaqura

Анекдот

Зашел сегодня к знакомцу — замначальника РОВД. Пока ждал, когда он освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло «Их разыскивает милиция», обратил внимание на ориентировку, висящую в самом центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: «Это что — прикол у вас такой? » «Да нет», — говорит: «Обычная ориентировка»… Цитирую: "Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение (щупленький)светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы тонкие, подбородок острый. Общее впечатление "ГНИДА"!

упс,,,,,,,,,,,,,,,

— Кто нассал на пол, да! ? Вопль оскорбленного в лучших чувствах старшего менеджера заставил народ поднять головы. — Прицел сбился, да? Калибровать надо, да? Молотком, (непереводимое тюркское заклинание)?!
Горячий, как и положено азеру, и возмущенный, как и положено сыну интеллигентного врача, ст. менеджер воздел руки к потолку. Сотрудники ООО "Рога энд копыта" морщились и переглядывались. Коллектив тут подобрался в основном из приличных людей, к ссанью на пол не склонных. Жаль только, что приличный народ со временем стал покусывать сначала новеньких, потом собратьев по разуму, во...

Читать дальше

Анекдот

Предистория. Отслужили два брата — близнеца армию , и надумали пойти в милицию служить, тогда это было ГАИ. История. Из пункта А в пункт В выехал автомобиль. В пункте Д его останавливает его автоинспектор за превышение скорости, ясно дело штраф , дырка в талон, дальше свободен! Водитель зол бьет по газам, путь свободен, снаряд в одну ямку дважды не падает... Падает. Через 10 км его за превышение скорости останавливает второй брат. Все, что смог сказать ведитель: — Заплачу любой штраф, только скажи, как ты меня обогнал?..

Анекдот

Дорогой Windows! Все, что я хотел от тебя, я имею примерно с 1993 года. Дальнейшие обновления только расстраивают. Ни один вирус за последний год не вел себя со мной так нагло и разрушительно. За этот год я получил не менее сотни автоматических приглашений установить виндовоз 10. После первых 10 отказов система могла бы и догадаться, что я не хочу этого делать. Как будто этого мало, три десятка раз за этот год мой комп ни с того ни с сего начинал сам перезагружаться посреди срочной работы и открытых позарез нужных окон, с неизменным сообщением: "Настройка обновлений Windows! Не выключайте компьютер! " Ты выжрал этими долбаными обновлениями несколько десятков гигабайт, в том числе роумингом, который влетел мне в копеечку. Так вот — из этих обновлений мне до сих пор не потребовалось ни одно. Не мог бы ты добавить опцию, действующую вечно после единственного вопроса: "хочу получать обновления/Windows, пошел ты нах@й со всеми своими обновлениями" ъ

Анекдот

Мужик pаботал на лесоповале тpактоpистом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живут вальщики (лесоpубы) несколько километpов. Он цепляет его за тpактоp и тут к нему подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там. водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мужики поддают кpепко и поэтому от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpужи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнул pаз ни фига — вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газу — все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке мелькают кpасные моpды, гуляют мужики. Пpиезжают на новое место, откpывает двеpь и тут на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мужики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутpи вагона.

Анекдот

Годков то ли в 4, то ли в 5 принимал участие в самодеятельности вместе с сестрой, которая старше меня на 7 лет. Ставили детскую сказку о сестрице Аленушке и братце Иванушке на новогодний вечер. Разучивали роль. По сценарию Аленушка и Иванушка ищут новогоднюю елочку в лесу, Иванушка устал и должен сказать Аленушке слова: "Ходим, ходим попусту. Нет здесь никаких елочек! " Так как слово "попусту" мне было незнакомо я выдал понятную мне фразу:
— Ходим, ходим попу студим. Нет здесь никаких елочек!
Мне эту фразу родители и сестра всегда вспоминают.

Анекдот

Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет... И она считает себя "главной женой". Но история — про собачье детство. Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы — немецкая овчарка. Совершенно незлая и очень игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот — смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права — безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать что ей говорит хозяин. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал: "Возьми, — говорит, — половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят — в другой раз прыгать не станет". Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) — на пузо хояину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попадает в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. Еще подумала. И пошла на второй заход. Лимон уже наготове... Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там лимон съела...

Анекдот

Друг рассказал. Уволилась сотрудница. Перед этим брала кредит в банке и указала наш телефон, типа где работает. Вчера звонок.
— Бур-бур, мне "Фенькину".
— Нету такой, не работает.
— Да я вас... да я на вас... за укрывательство! за мошенничество! Засужу ! Да щас к вам приедут, все вам объяснят! Да вы там щас все кровью будете писать!
— Уважаемый, а вы уверены, что вот так можете разговаривать?!
— Да вы, да вас! Да я! ... .
И все бы прокатило у него, да позвонил он в Следственный комитет. Пробили номер — опера съездили, привезли. . отсидел 15 суток за угрозу физической расправы и хулиганку. P. S. Когда судья зачитал ему приговор, в коридоре хлопали все ожидающие своих приговоров. Вот она, "любовь" к коллекторам. Объединяет...

............................

В СССР часто проводились дни дружбы различных республик страны между собой. В гости приезжали делегации, в состав которых кроме партноменклатуры входили и деятели искусства. На одном из подобных мероприятий группа представителей Союза Композиторов Москвы была приглашена на ереванский завод коньячных напитков. Москвичей провели и в подземелье, в котором в громадных бочках хранился коньяк различных сроков выдержки. Проводил экскурсию один из сотрудников завода. Он подробно рассказывал о сортах коньяка и наливал небольшие дозы каждому на пробу. Бочек было много. Когда экскурсия приблизилась к ...

Читать дальше

упс............

Уволили врача. С треском. За «нарушение, несоответствие и прочая, и прочая». Тихая спокойная женщина, всегда вроде была терпима и непоколебима, но тут сорвалась.
Обвал вызовов, сплошная поликлиника и острые приступы, консультации.
Вызов — двенадцатиэтажка, лифт дежурно не пашет, идем пешком аж на 11-й этаж. Поднимаемся, отдыхиваясь — вызывающая стоит у дверей, снимая нас на телефон, и задорно так комментирует «Вот так у нас «скорая» на вызов торопится».
Молча входим, не реагируя. Мадам живет одна, имеет стопицот жалоб на здоровье, без единой внятной, основная и любимая «плохо, чо ...

Читать дальше