— Кто нассал на пол, да! ? Вопль оскорбленного в лучших чувствах старшего менеджера заставил народ поднять головы. — Прицел сбился, да? Калибровать надо, да? Молотком, (непереводимое тюркское заклинание)?!
Горячий, как и положено азеру, и возмущенный, как и положено сыну интеллигентного врача, ст. менеджер воздел руки к потолку. Сотрудники ООО "Рога энд копыта" морщились и переглядывались. Коллектив тут подобрался в основном из приличных людей, к ссанью на пол не склонных. Жаль только, что приличный народ со временем стал покусывать сначала новеньких, потом собратьев по разуму, …

Читати далі...

Предистория. Отслужили два брата — близнеца армию , и надумали пойти в милицию служить, тогда это было ГАИ. История. Из пункта А в пункт В выехал автомобиль. В пункте Д его останавливает его автоинспектор за превышение скорости, ясно дело штраф , дырка в талон, дальше свободен! Водитель зол бьет по газам, путь свободен, снаряд в одну ямку дважды не падает... Падает. Через 10 км его за превышение скорости останавливает второй брат. Все, что смог сказать ведитель: — Заплачу любой штраф, только скажи, как ты меня обогнал?..

Дорогой Windows! Все, что я хотел от тебя, я имею примерно с 1993 года. Дальнейшие обновления только расстраивают. Ни один вирус за последний год не вел себя со мной так нагло и разрушительно. За этот год я получил не менее сотни автоматических приглашений установить виндовоз 10. После первых 10 отказов система могла бы и догадаться, что я не хочу этого делать. Как будто этого мало, три десятка раз за этот год мой комп ни с того ни с сего начинал сам перезагружаться посреди срочной работы и открытых позарез нужных окон, с неизменным сообщением: "Настройка обновлений Windows! Не выключайте компьютер! " Ты выжрал этими долбаными обновлениями несколько десятков гигабайт, в том числе роумингом, который влетел мне в копеечку. Так вот — из этих обновлений мне до сих пор не потребовалось ни одно. Не мог бы ты добавить опцию, действующую вечно после единственного вопроса: "хочу получать обновления/Windows, пошел ты нах@й со всеми своими обновлениями" ъ

Мужик pаботал на лесоповале тpактоpистом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живут вальщики (лесоpубы) несколько километpов. Он цепляет его за тpактоp и тут к нему подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там. водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мужики поддают кpепко и поэтому от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpужи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнул pаз ни фига — вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газу — все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке мелькают кpасные моpды, гуляют мужики. Пpиезжают на новое место, откpывает двеpь и тут на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мужики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутpи вагона.

Годков то ли в 4, то ли в 5 принимал участие в самодеятельности вместе с сестрой, которая старше меня на 7 лет. Ставили детскую сказку о сестрице Аленушке и братце Иванушке на новогодний вечер. Разучивали роль. По сценарию Аленушка и Иванушка ищут новогоднюю елочку в лесу, Иванушка устал и должен сказать Аленушке слова: "Ходим, ходим попусту. Нет здесь никаких елочек! " Так как слово "попусту" мне было незнакомо я выдал понятную мне фразу:
— Ходим, ходим попу студим. Нет здесь никаких елочек!
Мне эту фразу родители и сестра всегда вспоминают.

Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет... И она считает себя "главной женой". Но история — про собачье детство. Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы — немецкая овчарка. Совершенно незлая и очень игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот — смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права — безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать что ей говорит хозяин. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал: "Возьми, — говорит, — половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят — в другой раз прыгать не станет". Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) — на пузо хояину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попадает в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. Еще подумала. И пошла на второй заход. Лимон уже наготове... Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там лимон съела...

Друг рассказал. Уволилась сотрудница. Перед этим брала кредит в банке и указала наш телефон, типа где работает. Вчера звонок.
— Бур-бур, мне "Фенькину".
— Нету такой, не работает.
— Да я вас... да я на вас... за укрывательство! за мошенничество! Засужу ! Да щас к вам приедут, все вам объяснят! Да вы там щас все кровью будете писать!
— Уважаемый, а вы уверены, что вот так можете разговаривать?!
— Да вы, да вас! Да я! ... .
И все бы прокатило у него, да позвонил он в Следственный комитет. Пробили номер — опера съездили, привезли. . отсидел 15 суток за угрозу физической расправы и хулиганку. P. S. Когда судья зачитал ему приговор, в коридоре хлопали все ожидающие своих приговоров. Вот она, "любовь" к коллекторам. Объединяет...

В СССР часто проводились дни дружбы различных республик страны между собой. В гости приезжали делегации, в состав которых кроме партноменклатуры входили и деятели искусства. На одном из подобных мероприятий группа представителей Союза Композиторов Москвы была приглашена на ереванский завод коньячных напитков. Москвичей провели и в подземелье, в котором в громадных бочках хранился коньяк различных сроков выдержки. Проводил экскурсию один из сотрудников завода. Он подробно рассказывал о сортах коньяка и наливал небольшие дозы каждому на пробу. Бочек было много. Когда экскурсия приблизилась …

Читати далі...

Уволили врача. С треском. За «нарушение, несоответствие и прочая, и прочая». Тихая спокойная женщина, всегда вроде была терпима и непоколебима, но тут сорвалась.
Обвал вызовов, сплошная поликлиника и острые приступы, консультации.
Вызов — двенадцатиэтажка, лифт дежурно не пашет, идем пешком аж на 11-й этаж. Поднимаемся, отдыхиваясь — вызывающая стоит у дверей, снимая нас на телефон, и задорно так комментирует «Вот так у нас «скорая» на вызов торопится».
Молча входим, не реагируя. Мадам живет одна, имеет стопицот жалоб на здоровье, без единой внятной, основная и любимая «плохо, …

Читати далі...

Бывший директор порядком бесил, пока работал в этой должности. Мы вкалывали как ишаки, кругом авралы, а как ни зайдешь к нему – да там просто оазиса отдыха. Сидит один, ничем не занят. Не скрываясь, смотрит футбольный матч. Никому на хрен не нужен. Одно хорошо – сидит на попе ровно, от звонка до звонка. Всегда и всем доступен, любой вопрос решает за минуты.
Особенно я оценил легкость отправки в командировки. В другой конторе мне для этого приходилось 17(!) подписей собирать и плодить том документов. Возни море. А тут сказка – устный минутный дебат. Я обосновываю, в ответ летят два- …

Читати далі...