Блондинка — подруге:
— Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет — я, как Штирлиц, оказалась на грани провала:
Чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.

Британские ученые, изучавшие
влияние героина на организм человека, уже не в состоянии
самостоятельно соскочить со своего исследования.

Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!

Осенью все птицы улетают на йух от сюда!

Хоть с работы я уволен, но собою я доволен! Шеф пока отчет писал, я в компот ему нассал!

А после пикника, мы всей толпой ,поехали встречать рассвет в СИЗО

Cтуденческая свадьба: – А что это невеста не пьет и не ест? – А она не скидывалась…

ЗИМА...........начинаем
одевать ребенка на прогулку... колготочки, носочки, кофточка, варежкии,
комбинезон, обувь.... мамочка вспотевшая вся на нервах оделась
быстро... дверь открываем и...."мааам я какать хочууу".......

Всегда кладу в капюшон впереди стоящему на кассе человеку жвачку или шоколадку. Пусть дома порадуется)

Поздний вечер. Вваливаются в вагон четверо - парень с девицей и две тетки, лет под пятьдесят каждой.
Парень с девицей практически "в хлам". На нем измятый костюм, грязный с одного бока, на девице какое-то растерзанное
платье, на голове прическа в стиле "взрыв на макаронной фабрике".
Тетки тоже, мягко говоря "не трезвы". Судя по всему, едут с какой-то свадьбы. Парень девице:
- Проходите, Лена Паллна, сюда, аккуратно, тут наблевано, не наступайте, а то н@@бнетесь...
Одна тетка другой:
- Ой, как же он за ней ухаживает... Ну прям как лебедь за лебедушкой