Поругались с мужем и он мне заявляет,сегодня с дочкой буду спать!!обнял её и уснул...и его не смущает что мне рожать её только через месяц!:-

В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

В детстве я боялась, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати. Выросла. Завела кота. Кошмар материализовался.

На каждой свадьбе есть рыдающая баба в углу. И это прекрасно.

С утра иногда очень сложно понять - Ты просто не выспался или правда всех ненавидишь!?

А в Москве уже почти не пьют...

- Это почему?!

- Аллах запрещает.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

- Сына, как твоя курсовая?
- Еще не закончил, но скоро начну.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: -Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните? -Ну как...Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне: "У тебя другая?!"

Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого