Много лет тому назад я изменил тогдашней своей девушке, когда та уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама из Ленинграда, и нам два дня было совсем не скучно. После ее отъезда я несколько часов подряд ползал по всей квартире на карачках, тщательно выискивая мельчайшие потенциальные улики: заколки, пуговицы, волосы, нитки и т. п... Потом приехала моя сожительница. Первое, что она сказала, войдя в квартиру:
— А чьи это сапоги?!

Во время срочной службы на корабле, был у меня сослуживец по фамилии Крюк - это был единственный срочник на весь Черноморский Флот, к которому даже офицеры обращались "Капитан!".

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Генеральный директор

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. (Наблюдение Этторе)

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! (Аксиома Кана и Орбена)

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. (Закон поиска)

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. (Закон Мескимена)

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. (Закон Хлейда)

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. (Колбасный принцип)

7. Работа в команде...

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол — все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства...

У меня есть пациент Владик.Он ходит в розовой маечке,джинсиках в обтяг,очень манерный.Исправно платит по счетам.Выполняет все мои рекомендации,делает к празднику приятные подарки.Он гей.А есть пациент Сергей Петрович.Выглядит как брутальный мачо,пахнет дорогим парфюмом.Торгуется из за каждой копейки,подвергает сомнению мои назначения.Постоянно жалуется на меня главврачу и в минздрав.Вот он-пидо@ас)))

Этот список попался, что называется «в руку»: не так давно мне стукнуло 29, – и призрак пресловутого кризиса «о-боже-мне-уже-30» уже вьется над моею головой. Отличие его от черного ворона из русской народной песни лишь в том, что мы сами себе придумываем все те поводы для огорчений «мне-так-много-лет-а-ничего-не-сделано».

В качестве напоминания, что в 29 жизнь только начинается, – небольшой список того, о чем еще 9 лет назад вы не задумывались и чего не делали и не ценили раньше:

1. Теперь вы можете без зазрения совести говорить, как круто вы выспались вчера (целых 9 часов!), а не о т...

Люся — жeнщинa скрoмнaя, скaрeднaя и, кaк oкaзaлoсь, e"ливaя. Зaхoтeлoсь eй сeксa-рaзрaтнoгo, дeрзкoгo, чтoбы трубы гудeли и жaр пoлыхaл, вoзнoсясь в нeбo синими искрaми.

Зaрeгистрирoвaвшись нa сaйтe знaкoмств, и тихo удивляясь мнoжeству пoклoнникoв, рeшивших ee пoимeть, oнa впaлa в ступoр. Спустя пoлчaсa пoявилoсь вoплoщeниe всeлeнскoгo прaвoсудия, в видe Aлeксaндрa, кoтoрый рaзoм oтбил eй oхoту oбщaться с oстaльными пoклoнникaми.

Прoвoдa интeрнeтa шeптaли губaми кaвaлeрa нeпристoйнoсти, вплoть дo Мaндeльштaмa. Дeвушкe кaзaлoсь, чтo oнa пoчти устoялa, a Aлeксaндр был увeрeн, чтo пoчт...

1. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

2. Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

3. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

4. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

5. Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

6. Пятна масляной краски не будут та...