Моего мужа в детстве пугали бабайкой под кроватью, а щас он взрослый мужик и всё равно ему кажется, что там живёт монстр и схватит его за ногу. Год назад пошла я с девчонками в ресторан, "ужралась" там в хлам, а когда напьюсь, вечно мне бредовые идеи в голову приходят. Пришла домой, разделась и решила мужа напугать, сказала ему, что я в туалет, а сама спряталась под кроватью, думаю, схвачу за ногу! Ага, уснула как свинья, глухим беспробудным сном! Муж обыскался, на дворе зима, я раздетая ушла в туалет, который в квартире, приехал братишка подросток, родители, братишка предположил, что смыло...

ЖЕНИХ: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня, 9 лет.)

БЕССОННИЦА: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное -- какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

АРИСТОКРАТЫ: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются, говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля, 7 лет) ...

Бежим с сыном домой из садика, а впереди много собак.Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?»
Говорю: «Нет! Я же с мужчиной.»
Сын важно: «И мужчине не страшно — он с мамой»

Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
У женщин — мечты, у мужчин — планы..
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.
Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина — одинока…
Мы разные, но не умеем существовать друг без друга

Американский фолк-рок-музыкант Родригез выпустил в начале 1970-х годов два альбома, которые продавались очень слабо. После решения оставить сцену он был разнорабочим, долгие годы живя на грани бедности, и только в 1996 году случайно узнал, что является знаменитостью в ЮАР. Оказалось, что права на альбомы были куплены одним австралийским лейблом, который выпустил компиляцию лучших хитов и для Южной Африки, где Родригез приобрёл культовый статус и даже стал одним из символов борьбы против апартеида. В конце 1990-х музыкант посетил ЮАР и выступил вживую перед тысячами фанатов, которые ранее бы...

В какой стране заключённые могут сокращать свои сроки, читая книги и работая на велотренажёрах?
В бразильских федеральных тюрьмах действует программа по поощрению чтения. Каждая прочтённая заключённым книга сокращает его срок на 4 дня, но не более чем 48 дней за год, а для подтверждения своих усилий заключённые пишут сочинения по усвоенному материалу. Существуют и другие подобные бразильские инициативы — так, в тюрьме муниципалитета Санта-Рита-ду-Сапукаи установили велотренажёры, подключенные к динамо-машинам. Полученное электричество от работы арестантов используется для питания уличных ф...

Читаю ребенку на ночь "Кот в сапогах". Дочитал,закрываю книгу и вдруг слышу: - "папа, а что такое​ - "СКОТОМУДИЛИЩЕ"?" На некоторое время впадаю в ступор, потом вновь обретя способность мыслить и говорить, ненавязчиво интересуюсь источником филологической кладези. Ребенок, с самым невинным видом утверждает, что это я, только что прочитал ему в сказке... Желаю спокойной ночи и иду перечитывать... И ведь нашел!!! При шестом или седьмом прочтении!!! Цитирую " взяли они С КОТОМ УДИЛИЩЕ и пошли на рыбалку... Мораль - читайте детям сказки внятно. и не торопясь...

Как-то вечером сидел за теликом, и так захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший маркет. В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается и прямо лицом мне в пах заехала. Я инстинктивно защищая свою честь хотел закрыть, получилось что голову ещё сильней прижал. Видя эту ситуацию добиваю всю аудиторию фразой: Девушка ну не в магазине же! А она подымается с моей помощью с колен и выдает фразу: Обесчестил женись! Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она судьба… p. s. Кефир так и не купил.)
С сайта http://www.inpearl

Я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся...Пытался использовать, честно. Херово получалось, ибо смешно было жутко. А после фразы девушки: "Посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван :D

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет. Гаишник: — Почему плачешь? Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! ! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! — люблю детей.