- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае... л весь мир.
Приколи Ched
Приходит женщина в магазин и просит у продавца порекомендовать ей упаковку прокладок.
Тот начинает:
- В продаже имеются тонкие, супер, ультра...
- Мне упаковку "ультра", пожалуйста.
- Возьмите. Могу ещё порекомендовать отличнейшую жидкость для мытья окон.
-.....?
- Пока не можете тр#$@ться, так хоть окна дома помоете...
Идет мужик на работу вдоль высокого забора и слышит: "Зеленым вверх, зеленым вверх". Интересно ему стало, что там происходит, вылез он на забор, смотрит, а там два мента деревья сажают...
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас обычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
Заходит строитель в каске и в кирзовых сапогах в магазин "Bently", и спрашивает: сколько бентли стоит? Ему говорят, что порядка 300 тыс евро. Строитель: а в кредит на год?
Продавец: 29000 евро в месяц.
Строитель: Блин, дорого. А на 2 года?
П: 16000 евро в месяц.
С: Дорого. А на 3 года?
И так еще долго, в конце концов продавец не выдерживает и говорит: Слушайте, может вы че-то подешевле купите?
А строитель в ответ - я б с радостью, но бадья с раствором именно на бентли упала...
Зять після доброї гулянки лежить на дивані... Голова болить, руки трясуться, встати не може.... А тут теща заходить:
Зять: Тещо, принесіть води... :(
Теща: Скажи "Мамо, принесіть води", - принесу..
Зять лежить мовчики. Через деякий час:
Зять: Тещо, налийте пива...:(((
Теща: Скажи "Мамо"- наллю!
Зять не ведеться, лежить далі, через деякий часкаже:
Тещо, налийте 100 грамів горілки.... :((((((((
Теща: Скажи "Мамо"- наллю!
Через деякий час зять знаходить в собі сили, йде на кухню наливає собі горілки, випиває, відкриває і випиває пляшку пива, напивається води досхочу і йде до сейфа в якому рушниця лежить... Теща це бачить і тікає в кукурудзу.
Зять заряджає рушницю, відкриває вікно, цілиться в кукурудзу і лагідно так питає: "МАМО, ВИ ДЕ?"
