Два грузина пошли сдавать историю КПСС. Через некоторое время один из них выходит из института и весь светится от счастья.Все сразу кидаются к нему с вопросом
- Ну что сдал? на сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

очень старые анекдоты. первый вообще из сов. издания

конец девятнадцатого века. урок богословия в одном из университетов.Тема " божественные чудеса". Само собой возникла полемика. Поп-преподаватель решил привести пример.
- а онажды молодой человек свалися с самой верха колокольни и даже ни единой царапины или синяка. Не чудо ли это?
Кто то из атеистически настроенных студентов
- Это случайность, батюшка.
- Хорошо. Этот же человек падает с той же самой колокольни и как в первый раз остаётся невредим. Это ли не чудо?
- Нет, батюшка, это совпадение.
- Ладно. И в третий раз этот же человек падает с той же колокольни и остаётся невредим. Вот где чудо!
- А это, батюшка, уже привычка.

письмо свекрови Кашперовскому: "Уважаемый т. Кашперовский, помогите нашим детям. После вашего сеанса они не смогут больше иметь своих детей, так как у него рассосалось, а у неё зарубцевалось.

Решили братки рекетнуть Кашперовского. Пацены конкретные, решили - сделали. Вобще получили свои 100 тыс баксов. Через неделю являются к Кашперовскому
- Вот тебе твои 100 тыс. назад, вот тебе ещё 100 тыс, только сними установку на энурез!

Осень 1986 года. Привоз. Бабка продаёт яблоки
Покупайте яблочки, вкусные чернобыльские яблочки. Всего в километре от 4-го реактора выросли.
- бабка, ты что, с ума сошла? Кто ж их с такой рекламой купит?
- берут, сынок, берут. Кто родственникам, кто начальству, а берут.

- мама, а почему невеста в белом?
- понимаешь, доченька, белый цвет это цвет радости, счастья!
- ну тогда понятно, почему жених в чёрном.

на экзамене профессор:
- нус, молодой человек, расскажите нам, что вы знаете о теории гравитации?
- честное слово, профессор, знал но забыл.
- вспоминай, безумец. Единственный человек который знал, и тот забыл!!!

идут Доллар с евриком по Нью-Йоркской бирже навстречу гривенка молоденькая, красивая. всё при себе. Бакс не выдержал дёргает за рукав Еврика
- давай снимем, тра..ем
- ты чего Баксик, смотри - инфляцию подхватим.

не кажи "ГОП" поки не перескочив, не кажи "ГОП" коли перескочив, спочатку подивись куди ти вскочив.

Эстонец:
- Ваня, почему у тебя есть девушки, а я не могу познакомится?
- ты, когда пытаешся познакомится с девушкой на пляже, сначала брось в плавки картофелину. Должно помочь.
На следующий день.
- Ваня, ты меня обманул. Познакомится не удалось - все девушки так хихикали.
- видел, но картофелину в плавки надо было спереди бросить.

Мужик с чемоданами бежит по перрону. Поезд трогается, набирает скорость, мужик пытается догнать - не вышло. Плюнул поставил чемоданы, сел на них - отдыхает. Кто то из "сердобольных" провожающих
- что, опоздал?
- нет, спугнул!


Очередь под кабинетом гинеколога. Врач уже минут 40 как куда то вышел и не возвращается. Вдруг какой то мужчина уверенной походкой направляется к дверям этого кабинета. Одна из женщин не выдерживает, подбегает к нему
- простите, вы гинеколог?
- нет, но посмотреть могу.

- Вовочка, как называется сосуд для жидкости?
- забыл, Марьванна, то ли презервуар, то ли резерватив.

Урок биологии.
- Вовочка, что такое жизнь?
- Венерическое заболевание, Марьванна. Передаётся только половым путём, летальный конец неизбежен.

Лето, жарюка. Два кореша едут в чёрном шестисотом с донельзя затонированными стёклами. Один просит другого
- слышь братан, не могу, давай стёкла опустим.
- ты чё, припух? пусть думают, что у нас кондишка!

Уж как такое случилось, но въехал шестисотый в запора. Выходит дедок из запора, подошёл к мерсу, постучал, позвал. Никто не выходит, через тёмные стёкла ничего не видно. Не долго думая в свою машину и быстренько дёрнул оттуда. Через несколько минут всё таки братки вываливают из мерса.
- где, шо, ты хоть номер, цвет запомнил?
- какой цвет, какой нахер номер?! Этот аэрбаг пока прокусишь!