Попала бабка с огнестрельным ранением в ногу чуть выше колена в больницу, так называемый самострел. Делать нечего вызвали ментов. Те давай бабка, мол рассказывай что и как.
- понимаете сыночки, дети выросли, разлетелись кто куда, почти их никогда не вижу. Муж умер. Жизнь тяжёлая, пенсии не хватает. В нашем забытом богом городишке тоска смертная. Вот и решила побыстрей к мужу.
Менты
- ну а оружие где взяла?
- то муж ещё с войны пистолет привёз.Да вы не переживайте, пистоль с войны первый раз и выстрелил.
- ладно, ну а как получилось, что в ногу?
- да вот не знаю, всё делала как муж когда то рассказывал. Зарядила. Отмерила на два пальца ниже левого соска и выстрелила.

Похитил Змей Горыныч у Ивана-царевича невесту его. Не долго думая отправился Иван её у Змея назад забирать. По дороге встретил Бабу Ягу, она ему и рассказала где змея найти, мол за тридевятым царством, за дремучем лесом, за синим морем есть высокая гора, в ней глубокая нора - там и живёт змей. Пошёл Иван дальше. Нашёл гору, в ней нору, всё как бабка рассказала. Стал он змея на бой звать
- Змей Горыныч, выходи бороться!
Тишина. Иван ёщё пару раз позвал. Зашаталась земля, повернулась гора. Глядит Иван а это не гора вовсе, а Змей Горыныч. И говорит Змей Ивану
- бороться, так бороться! Только зачем в жопу кричать?

начало то же самое, что и предыдущем.
сколько ни звал Иван, а змей не выходит. не выдержал царевич и стал орать позабыв о манерах
- ты козёл зелёный, 3,14...рас, гондон, выходи бороться!
Тишина.Плюнул Иван и уехал. Через полчасика вылазит Змей Горыныч из норы
-ну пусть козёл зелёный, 3,14...рас, гондон. ЗАТО ЖИВОЙ!!!

Едет Илья Муромец по дороге. Развилка, как водится на ней камень, на камне написано: "Направо пойдёшь - коня потеряешь, прямо - жизнь потеряешь, налево пойдёшь - 3,14дарасом станешь. Офонарел Илюша от этой надписи: "Это меня, былинного богатыря и 3.14дарасом?!!! Только налево. Ща я им устрою... маленький освенцим." Поехал налево, смотрит впереди дремучий лес. Проехал весь лес, уж опушка виднеется - никого. Что за чёрт, не поймёт. Глядь, а на опушке избушка виднеется Соловья разбойника, вон и сам хозяин в огороде ковыряется, ну чисто тебе Урфин Джюс на пенсии. Ну думает Илья, не иначе этот урод опускать меня собрался. Осерчал зело он, конём огород повытоптал, избушку развалил, самому Соловью фокусов русских народных( те что болючии) показал немеренное количество, да и поехал себе дальше.
Сидит соловей сопли красные вытирает, оставшиеся зубы пересчитывает:
- жил здесь 30 лет, никого не трогал, огурчики-помидорчики в огороде выращивал... Тут явился какой то 3,14дарас, избушку развалил, огород вытоптал...

Идёт Леший по лесу. Слышит кричит кто то: "насилуют!!!". Вспомнил Лешак, что он всё таки мушщина бросился красавицу спасать от разбойников. Побежал на крик - забрался в самую что ни на есть чащобу. Смотрит сидит на пеньке Баба Яга и орёт во всё горло. Огляделся вроди никого.
- ты чего старая, разоралась? Ведь нет никого.
- а что и помечтать нельзя?!

Лягушка-путешественница.
Летят 2 утки в клювах веточка на веточке лягушка ртом держится. Забыла лягушка, что говорить нельзя квакнула чего то и свалилась. Шлепнулась на птичий двор.Огляделась, давай лужу хоть какую нибудь искать, не нашла. Смотрит петух на заборе сидит, думает дай у него спрошу:
- Петь, скажи пожалуста, а где здесь пруд?
- ты гонишь, зелёная? Здесь не прут, а топчут! А прут... так это через дорогу на конюшне.

... и жили Старик со Старухой у самого Синего Моря 30 лет и 3 года душа в душу... Вопрос: и где же тогда душа находится?

один менеджер хвастаеся коллеге:
- а ты знаешь, я вчера продал часы с кукушкой!
- и всего то? нашёл чем гордится.
- конечно, я ведь клиенту ещё мешок зерна для кукушки продал!

Сдаёт зачёт студент в мединституте. На скелете показывает где какие органы расположены. Тычет указкой:
- здесь было сердце, здесь желудок, здесь печень.
Опускается ниже:
- здесь был пе""с.
Профессор поправляет:
- не был, а бывал, молодой человек. Скелет то женский...

отдыхает мужик летом на пляже на морском курорте. Рядом девушка симпатичная. Стал к ней клины подбивать и так и эдак, не очень получется. Но всё таки немного разговорились.Потом мужик спрашивает:
- а кем ты работаешь?
- проститутка.
Мужик неодумевает:
- так в чём проблема, пошли тра""емся.
Та в свою очередь интересуется:
- а ты кем работаешь?
- токарь.
- вот представь себе, приходишь ты на пляж, а кругом станки, станки...

приболела мама и папе пришлось утром Вовочку отводить. Подходят к садику папа спрашивает:
- Вовочка это твой садик?
- нет.
подкодят к следующему
- Вовочка это твой садик?
- нет.
и так ещё несколько садиков. Вовочка не выдерживает:
- пап, хватит по садикам шлятся, а то мы в школу опоздаем!

новости мирового автомобилестроения
Немецкий автомобильный концерн Фольксваген заключил договор с Ижевским автозаводом о выпуске новой модели легковых автофургонов. Машины будут называться PassatИжы.

NACA или кто там в штатах занимается проблемами безопостности самолетов, придумали пушку для тестирования самолётов. Смысл в том, что из "пушки" этой стреляли по макетам кабин, двигателей и других жизненно важных частей самолёта на предмет определения причинённых повреждений. В дальнейшем эти данные использовались при доводке конструкции самолёта. Для более реалистичных результатов в качестве снарядов использовались тушки кур.
Англичане узнав об этом чуде конструкторской мысли попросили поставить им экземплярчик чудо-техники. Янкесы ребята в принципе не жадные, откликнулись на просьбу и …

Читати далі...