мужик звонит своему другу гинекологу
- Вася, ты где?.......... Ну ладно, ладно, не горячись. Так бы и сказал, что на работе.

два приятеля сидят в баре и пьют виски со льдом. Один глядит себе в бокал и вдруг замечает:
- Смотри, льдинка с дырочкой.
- Удивил... Я каждый вечер с такой спать ложусь...

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой цветами и тортиком.
- Дорогой, что это с тобой7 Это мне?
-Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
- Так сразу? Давай чайку с тортиком, а я пока цветы поставлю.
- Потом, всё потом! Пошли в спальню!
- Дорогой, ну...
- Пошли уже, быстрее!
- Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни.
- Да вы что все, сговорились, что-ли?!

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Монны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

звонок бухгалтеру с охраны
- Вова, ты чем там занимаешся?
- Как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй - ревизия пришла!!!

- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя молотком по пальцу
- А почему ТЫ плачешь?
- Потому что я засмеялась...

Два грузина пошли сдавать историю КПСС. Через некоторое время один из них выходит из института и весь светится от счастья.Все сразу кидаются к нему с вопросом
- Ну что сдал? на сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

очень старые анекдоты. первый вообще из сов. издания

конец девятнадцатого века. урок богословия в одном из университетов.Тема " божественные чудеса". Само собой возникла полемика. Поп-преподаватель решил привести пример.
- а онажды молодой человек свалися с самой верха колокольни и даже ни единой царапины или синяка. Не чудо ли это?
Кто то из атеистически настроенных студентов
- Это случайность, батюшка.
- Хорошо. Этот же человек падает с той же самой колокольни и как в первый раз остаётся невредим. Это ли не чудо?
- Нет, батюшка, это совпадение.
- Ладно. И в третий раз этот же человек падает с той же колокольни и остаётся невредим. Вот где чудо!
- А это, батюшка, уже привычка.

письмо свекрови Кашперовскому: "Уважаемый т. Кашперовский, помогите нашим детям. После вашего сеанса они не смогут больше иметь своих детей, так как у него рассосалось, а у неё зарубцевалось.

Решили братки рекетнуть Кашперовского. Пацены конкретные, решили - сделали. Вобще получили свои 100 тыс баксов. Через неделю являются к Кашперовскому
- Вот тебе твои 100 тыс. назад, вот тебе ещё 100 тыс, только сними установку на энурез!

Осень 1986 года. Привоз. Бабка продаёт яблоки
Покупайте яблочки, вкусные чернобыльские яблочки. Всего в километре от 4-го реактора выросли.
- бабка, ты что, с ума сошла? Кто ж их с такой рекламой купит?
- берут, сынок, берут. Кто родственникам, кто начальству, а берут.

- мама, а почему невеста в белом?
- понимаешь, доченька, белый цвет это цвет радости, счастья!
- ну тогда понятно, почему жених в чёрном.

на экзамене профессор:
- нус, молодой человек, расскажите нам, что вы знаете о теории гравитации?
- честное слово, профессор, знал но забыл.
- вспоминай, безумец. Единственный человек который знал, и тот забыл!!!