идут Доллар с евриком по Нью-Йоркской бирже навстречу гривенка молоденькая, красивая. всё при себе. Бакс не выдержал дёргает за рукав Еврика
- давай снимем, тра..ем
- ты чего Баксик, смотри - инфляцию подхватим.

не кажи "ГОП" поки не перескочив, не кажи "ГОП" коли перескочив, спочатку подивись куди ти вскочив.

Эстонец:
- Ваня, почему у тебя есть девушки, а я не могу познакомится?
- ты, когда пытаешся познакомится с девушкой на пляже, сначала брось в плавки картофелину. Должно помочь.
На следующий день.
- Ваня, ты меня обманул. Познакомится не удалось - все девушки так хихикали.
- видел, но картофелину в плавки надо было спереди бросить.

Мужик с чемоданами бежит по перрону. Поезд трогается, набирает скорость, мужик пытается догнать - не вышло. Плюнул поставил чемоданы, сел на них - отдыхает. Кто то из "сердобольных" провожающих
- что, опоздал?
- нет, спугнул!

Очередь под кабинетом гинеколога. Врач уже минут 40 как куда то вышел и не возвращается. Вдруг какой то мужчина уверенной походкой направляется к дверям этого кабинета. Одна из женщин не выдерживает, подбегает к нему
- простите, вы гинеколог?
- нет, но посмотреть могу.

- Вовочка, как называется сосуд для жидкости?
- забыл, Марьванна, то ли презервуар, то ли резерватив.

Урок биологии.
- Вовочка, что такое жизнь?
- Венерическое заболевание, Марьванна. Передаётся только половым путём, летальный конец неизбежен.

Лето, жарюка. Два кореша едут в чёрном шестисотом с донельзя затонированными стёклами. Один просит другого
- слышь братан, не могу, давай стёкла опустим.
- ты чё, припух? пусть думают, что у нас кондишка!

Уж как такое случилось, но въехал шестисотый в запора. Выходит дедок из запора, подошёл к мерсу, постучал, позвал. Никто не выходит, через тёмные стёкла ничего не видно. Не долго думая в свою машину и быстренько дёрнул оттуда. Через несколько минут всё таки братки вываливают из мерса.
- где, шо, ты хоть номер, цвет запомнил?
- какой цвет, какой нахер номер?! Этот аэрбаг пока прокусишь!

Попала бабка с огнестрельным ранением в ногу чуть выше колена в больницу, так называемый самострел. Делать нечего вызвали ментов. Те давай бабка, мол рассказывай что и как.
- понимаете сыночки, дети выросли, разлетелись кто куда, почти их никогда не вижу. Муж умер. Жизнь тяжёлая, пенсии не хватает. В нашем забытом богом городишке тоска смертная. Вот и решила побыстрей к мужу.
Менты
- ну а оружие где взяла?
- то муж ещё с войны пистолет привёз.Да вы не переживайте, пистоль с войны первый раз и выстрелил.
- ладно, ну а как получилось, что в ногу?
- да вот не знаю, всё делала как муж когда то рассказывал. Зарядила. Отмерила на два пальца ниже левого соска и выстрелила.

Похитил Змей Горыныч у Ивана-царевича невесту его. Не долго думая отправился Иван её у Змея назад забирать. По дороге встретил Бабу Ягу, она ему и рассказала где змея найти, мол за тридевятым царством, за дремучем лесом, за синим морем есть высокая гора, в ней глубокая нора - там и живёт змей. Пошёл Иван дальше. Нашёл гору, в ней нору, всё как бабка рассказала. Стал он змея на бой звать
- Змей Горыныч, выходи бороться!
Тишина. Иван ёщё пару раз позвал. Зашаталась земля, повернулась гора. Глядит Иван а это не гора вовсе, а Змей Горыныч. И говорит Змей Ивану
- бороться, так бороться! Только зачем в жопу кричать?

начало то же самое, что и предыдущем.
сколько ни звал Иван, а змей не выходит. не выдержал царевич и стал орать позабыв о манерах
- ты козёл зелёный, 3,14...рас, гондон, выходи бороться!
Тишина.Плюнул Иван и уехал. Через полчасика вылазит Змей Горыныч из норы
-ну пусть козёл зелёный, 3,14...рас, гондон. ЗАТО ЖИВОЙ!!!

Едет Илья Муромец по дороге. Развилка, как водится на ней камень, на камне написано: "Направо пойдёшь - коня потеряешь, прямо - жизнь потеряешь, налево пойдёшь - 3,14дарасом станешь. Офонарел Илюша от этой надписи: "Это меня, былинного богатыря и 3.14дарасом?!!! Только налево. Ща я им устрою... маленький освенцим." Поехал налево, смотрит впереди дремучий лес. Проехал весь лес, уж опушка виднеется - никого. Что за чёрт, не поймёт. Глядь, а на опушке избушка виднеется Соловья разбойника, вон и сам хозяин в огороде ковыряется, ну чисто тебе Урфин Джюс на пенсии. Ну думает Илья, не иначе этот урод опускать меня собрался. Осерчал зело он, конём огород повытоптал, избушку развалил, самому Соловью фокусов русских народных( те что болючии) показал немеренное количество, да и поехал себе дальше.
Сидит соловей сопли красные вытирает, оставшиеся зубы пересчитывает:
- жил здесь 30 лет, никого не трогал, огурчики-помидорчики в огороде выращивал... Тут явился какой то 3,14дарас, избушку развалил, огород вытоптал...

Идёт Леший по лесу. Слышит кричит кто то: "насилуют!!!". Вспомнил Лешак, что он всё таки мушщина бросился красавицу спасать от разбойников. Побежал на крик - забрался в самую что ни на есть чащобу. Смотрит сидит на пеньке Баба Яга и орёт во всё горло. Огляделся вроди никого.
- ты чего старая, разоралась? Ведь нет никого.
- а что и помечтать нельзя?!

Лягушка-путешественница.
Летят 2 утки в клювах веточка на веточке лягушка ртом держится. Забыла лягушка, что говорить нельзя квакнула чего то и свалилась. Шлепнулась на птичий двор.Огляделась, давай лужу хоть какую нибудь искать, не нашла. Смотрит петух на заборе сидит, думает дай у него спрошу:
- Петь, скажи пожалуста, а где здесь пруд?
- ты гонишь, зелёная? Здесь не прут, а топчут! А прут... так это через дорогу на конюшне.

... и жили Старик со Старухой у самого Синего Моря 30 лет и 3 года душа в душу... Вопрос: и где же тогда душа находится?