Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори
"у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - 'ПИВО ЛЕНА'
капитану - 'ПИВО СВЕТА'
генералу - 'ПИВО ЛЮДА'
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - 'Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА'
капитану - 'Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА'
генералу - 'Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА'

- Привет друг. как закончилась твоя сора с женой?
- Приползла на коленях.
- И попросила прощенья?
- Нет, сказала вылезай из под кровати, я успокоилась.

"Поп (П) с дьяконом (Д) играют в биллиард.
П. -У, мать-перемать, промазал!
Д. -Я попал, попал! Батюшка не сквернословьте, Бог накажет!
П. -У, мать-перемать, опять промазал!
Тут сверкает молния, оглушительный гром и дьяк падает замертво.
Густой бас с небес: -У, мать-перемать, промазал!"

В одном селе жила семя муж, жена. И держали много животных разных. Но так случилось запили они по чёрному. Не кормят своих животных. Вот животные на своём собрании решили уйти от них. Согласились все кроме пса Рябка. -- Почему ты не хочешь? Спросил петух. На что Рябко ответил: У меня тут свой интерес. Животные ушли, а коза осталась и предложила Рябку снова уходить. Но он стоит на своём: -- У меня тут свой интерес. Коза: --Ну скажи какой, мне интересно? А Рябко в ответ: Как-то слышал недавно хозяйка говорила (Надо пить бросать, а то зимой будем у Рябка х"% сосать) Во и жду зиму.

Ожидаем маршрутку. Подъезжает парень на новеньком мотоцикле. Останавливается и уходит, бросает ключ зажигания в замке. Минут через три подходит паренёк (шустрый такой) спокойно заводит, садится включает скорость........... но такого я не видел неводном фильме. Взлетает тот паренёк с мотоцикла, как будто его катапульта выбросила, катается по земле и кричит (яйца мои яйца). Подходит хозяин мотоцикла.
- Чужое трогать нельзя.
Я спросил: - А с ним что случилось?
- Сработал електрошокер он вмонтирован в сиденье.
За вёл свой мотоцикл и спокойно уехал.