"Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три...
Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты."

Знакомый.
Едим с подругой на машине. Мент свистит и палкой машет. Подходит, представляется, говорит: " Ваши права пожалуйста"
Достаю и выхожу с машины. Он мне; "Ну что ж вы Галина Петровна нарушаете?"
У меня ступор. Думаю: "откуда он меня знает??? Наверное дети в одном классе! " Деле такой диалог.
Я (улыбаясь) ---Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он (растеряно) --- Да нормально вроде.
Я --- А что твоя перевела ребёнка в нашу школу?
Он --- Что должна была? Я честно в этих вопросах ноль.
Я --- Ну как же она ж мне недавно говорила. А отдыхать куда поедите?
Он --- Да нет, я работаю.
Я --- Ну что ж тогда звоните.
Он отдавая права --- Ладно..... позвоним.....
Я сажусь за руль, подруга спрашивает: --"Это твой знакомый?"
Я говорю, ну если мужик знает моё имя отчество значит знакомый. Подруга вся красная от смеха сползает с сиденья, я останавливаюсь тормошу её.
--- Что случилось?
Она давясь от смеха --- В ПРАВАХ НАПИСАНО...... Во мужик попал!

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни все еще смотрят на свой большой палец.t

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микро хирург.

Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, а ты п@рнуху смотришь, а результат где... ?

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори
"у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.