Друг пришёл как-то. «Слушай, - говорит, - я тут со своей поругался. Можно я пока с твоей поживу?»

Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетка. Программист (меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.... Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

-А я по телевизору только канал про животных смотрю!
-Там все каналы про животных, кроме дискавери... тот про зверей!!!

Женщины никогда не стареют, это у мужчин зрение портится! )))

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и...швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТО ЖЕ Я ЗА М*ДАК, СЦ* КО ТУПОРЫЛЫЙ! У МЕНЯ ЖЕ БЛ*ТЬ, ДИЗЕЛЬ!"

Из чата...
Не_дала_и_не_даст: Заааай!! почему ты меня больше никуда не приглашаешь?

Вчера со знакомой договорились пивка попить. Встретились. Смотрю у неё в сумке бутылочка Сибирской короны лайм и рядом тоже Сибирская корона лайм тока баночное. На моё недоумение, она ответила:"Что-бы в сумке не бренчали."
Всё гениальное просто...

Статус в аське:
( . ) ( о ) ( 0 ) - Хронология рабочего дня...

Стою утром возле ларька, покупаю сигареты.
В сторонке стоят, бригадир (Б) и двое рабочих (Р).
Диалог:
Б (гневно): Кто, б*я, сп*здил серый кабель?!
Р (почесывая репу): Э-э, а скоко метров?

видел в контакте прикольный статус: семейное положение - в активном по*уе