Не остановленный вовремя, излишне любознательный студент может нанести гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная диверсионная группа!

- Я не понял - ты пил?
- От тыпила слышу!

Супружеский долг - вещь серьезная:
не нагрубишь - не выспишся!

Подбегает проститутка к гаишнику:
- Дай фуражку на час - штуку баксов даю.
Мент подумал и дал.
Через час приходит деваха, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол, зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Видишь - джип стоит? В нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов!
- Блин! За пять штук могли бы и со мной договориться!

На экране потому один криминал, что теперь только он в состоянии спонсировать искусство.

- Сара! Срочно купи мне оранжевые трусы!
- Моня, зачем?
- А чтобы когда Тимиошенко разденет нас до трусов, мы могли сказать: "Мы свои!"

Едет табор цыган, медленно едет. Дети не сидят на месте, бегают вокруг обоза. Один цыганенок нашел золотую лопату и подбегает к отцу и говорит:
- Батьку я лопату знайшов!
- Кинь ії !
- Батьку, так вона ж золота!
- Кинь ії нах%%, ЇЙ ЖЕ ПРАЦЮВАТИ ТРЕБА!

Просыпается утром старик, подходит к выключателю и включает - свет есть. Подходит к раковине, открывает кран и холодная и горячая вода течет. Подходит к плите, газ есть. И кричит: "Галя, Галя.
- Что?
- Просыпайся, коммунисты снова к власти пришли!

Подарили мужику попугая говорящего. Все бы ничего, но матерится страшно. Как только его не пробовали отучить - и голодом морили и клетку на несколько дней накрывали и пугали - все бесполезно!
В один прекрасный день мужик психанул и засунул клетку с попугаем в холодильник. Оттуда минут десять раздавалась отборная брань:
- Ты мужик Пи...рас и вся семья твоя пи...расы, и все твои родственники, ну и так далее.
Через десять минут полная тишина, еще через минуту:
- Мужик прости! все осознал, больше не буду, ты хороший и вся семья твоя классные люди!
Мужик достал попугая из холодильника:
- Молодец!- говорит.
Через несколько минут попугай шепотом спрашивает у мужика:
- Слышь мужик! А что тебе курица сделала?

Остановка. Стоит бабуля и школьник.
Бабуля чихает. Щкольник реагирует:
- Будте здоровы бабушка!
- Спасибо внучек!
- Пожалуйста бабушка!
- Не умничай!
- Пошла на ....й!

Сейчас наверное первые четыре предложения диалога не имели бы места!