Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитатьбыстро).

Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Попросил старик у золотой рыбки бессмертия,а потом ехидненько спросил у кукушки сколько ему еще жить осталось.

-В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
-Это почему?
-Очень скучаю по Пятнице!

У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать.

Вам не кажется, что если бы на "Одноклассниках" можно было находить
человека по электронному адресу, то количество разводов в стране было
бы в два раза больше.

Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку.Представители стран собрались,чтобы обсудить,кто на что будет испытывать новый продукт.

Немцы говорят:

-Мы испытываем ее на токсичность.

Французы:

-Мы на ароматические свойства и вкус.

Англичане:

-Мы на прозрачность и цвет.

Русские:

-Ну, а мы на предельные нормы потребления!

Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит:
- Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно иблагородно обходиться с женщиной! Кто может так наслаждаться любовью!
- Нет, - говорит англичанин, - только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине! Тут возразил русский:
- Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком!Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, можетсчитать, что он в раю

Самый короткий футбольный матч состоялся между сборными Бразилии и Колумбии.Всего за пять минут бразильцы скурили всю траву,а колумбийцы вынюхали все белые разделительные линии на поле!

Поймал как-то еврей золотую рыбку. Рыбка ему:-Еврей?...Тот: -Таки да. Рыбка: -Тогда: лучше зажарь...

Стоят двое новых русских на набережной в Венеции,
вдруг смотрят - по воде плывёт презерватив. Один
другому говорит
:- Я понимаю, конечно, Венеция, каналы всякие, но
как они на этих гандонах плавают!

Письмо:"Дорогой Дед Мороз!!!Всё,что я хочу на Новый Год,-это твой список девочек,которые плохо себя вели."

В младших классах мальчик бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девочки дуры.

Страфствуйтэ! Я Усьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей сосдателя и низкий уравин расвитие технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш кампютыр. Патаму очина прашю Вас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Вас файл, а патом расашлиты миня па почта другой адриса. Сарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.

Доктор:-Запоями страдаете?Ответ:-Что Вы,доктор,я ими наслаждаюсь!

Запись в медицинской карточке:"Психическими заболеваниями не страдает.Просто дурак."

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко ,а не мог бы ты ...",а закончился ее же словами: "...и запихну тебеее в жопу, ПРИДУРОШНЫЙ!!

- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:

- Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?

- Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три.

- Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй

немедленно, второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой

срок действительны желания для исполнения?

- Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка.

- Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года
повторять мои первые два желания! Все, плыви.