Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов? Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
- Подробнее, пожалуйста. Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

Небольшой латышский городок:
Два латыша стучат в известную им дверь- - Нам бы поЕ-ся!
- Нэтуу проблээм - 100 кроон!
- Ноо у наас толкоо 30.
- За 30, таам в кустах трук труга.
Дверь закрывается.
Через 10 минут опять стук в дверь.
- Коому дененги отдоофат.

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль.
Звон, треск. Подходит полисмен:
- Мадам паркуется по слуху?

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!..

- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться - сколько стоят цветы.