По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

- У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная. Я ее спрашиваю: "Что, клев хороший был?" Она: "Ты не рыбак, тебе не понять".

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Сделай паузу!
Заткнись Твиксом!

- Доктор, мне пиво можно?
- Какое пиво?
- А в будущем?
- В каком будущем?

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

- Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял "9 роту"!- Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял "9 роту"!