Совещание у большого начальника на фирме:

- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты нашей работы и решить вопрос о дальнейшем финансировании проекта. Всем быть - ок... Отдельные задания - вам Машенька (поворачивается к своей секретарше) - обеспечить "французский завтрак" для всех спонсоров. Секретарша Машенька, удивленно хлопая ресницами:

- "Французский завтрак"? А что это такое??

- Это значит - минет. Организуйте, пожалуйста... А начальника финансового отдела попрошу организовать хороший "итальянский ужин" для всех проверяющих... Лицо начфина начинает наливаться кровью, он медленно приподнимается из кресла:

- Да чтоб я пидо............

- Нет-нет, что вы! - перебивает его шеф, - "Итальянский ужин" это значит лапшу на уши развешивать будете...

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? Н.Р. - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России. Жена иностранца рассказывает. Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь? Жена нового русского: я посещаю курсы изящной словесности. Жена иностранца: чему же вас там учат? Жена нового русского: нас учат говорить "прелестно" вместо фразы "не пи*ди".

Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссёра. Дают им каждому по миске с китикэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать...

Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт:

- Мляяя-а-ау, я не могу так работать!!!

Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании бюджетных денег:

На первое время - 2 млрд.

барьба с ниграматнастю - 10 млн.

Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн.

На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.

Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн.

На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн.

Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100 млн.

Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн. На восстановление гор - 10 млн. На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн. Откат бюджету РФ - 50 млн. На поиск нефти - 1 млн. На поиск добытой нефти - 10 млн. На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн. Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн. На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн. На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн. На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн. На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн. На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн. Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн. На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.

ИТОГО: надо еще много...

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов и всегда битком.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре межд...

В гороскопе мне на тот день было написано: "день повышенного травматизма". Пришла я на работу, стала подкалывать документы, пробила степлером сразу два пальца. Кровь фонтанам, все в обмарок, даже проклятую скрепку из пальцев никто вытащить не может! Пришлось самой вытаскивать. Ладно пережила. Пошла на второй этаж офиса, а там полы зеркальным кафелем через одну выложины, правда никто до сих пор не падал, зато я за всех одна распласталась!

Сижу со льдом на каленке, локти мне пластырями обклеяли, а сама думаю, что с шишкой на лбу делать. Как домой теперь ехать? Сослуживцы решили меня, от г...

В фильме голос за кадром:

- How do you do?

- All right!

Перевод:

- Как ты это делаешь?

- Всегда правой!

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 1.50
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
-"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
-"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
-"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
-Внимание! Машина на автопилоте!
-Говорите громче глухой водитель!
-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
-Дверь закрывайте душевно,...

- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.

- Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате. Лена Ш., Санкт-Петербург

- Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Лидия, Брянск

- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них -- даже и неправда.

- Я деньги прячу в тако...