Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал "тормози", а ты что сделала?
- я начала тормозить, но что-то не получилось...
- Да , правильно, ты начала тормозить, а ндо было нажать на тормоз!!!

Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Дальтоники уверены, что именно они быстрее всех собирают кубик Рубика

Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- ну и че?
- Да у берега нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

На летних каникулах приезжий киевский школьник подружился с одесским мальчишкой. Однажды они купили две таранки. Одессит, ни слова не говоря, выбрал ту, что побольше. Киевлянин вздохнул:
- я бы так не поступил...
- как это так?
- если б я выбирал первым, я бы взял себе меньшую.
- вот и хорошо. Ты ее уже имеешь!

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в одной замочной скважине

Учитель:
- Вовочка! Скажи, какого числа слово "брюки", единственного или множественного?
Вовочка:
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.

Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь, какой ты крутой пацан, - это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирыование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге, и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн!!!!

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В роддом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый, я там работаю