Муж с женой смотрят телевизор вечером. Он ест арахис, постоянно подбрасывает его и ловит ртом.
Тут промахивается, и арахис падает в ухо. Они пытаются достать его, но ничего не получается – только еще глубже затолкали. В этот момент возвращается их дочь со своим ухажером. Парень долго не раздумывает, подходит к мужу, закрывает руками его нос и рот и говорит:
- Теперь наберите воздуха и попытайтесь выдохнуть.
Муж так и сделал – арахис выскочил из уха.
Все довольны. Парень попрощался и ушел домой.
Жена:
- Какой хороший мальчик. Смотри, как помог тебе! Интересно, кем он станет?
Муж:
- Судя по запаху пальцев, нашим зятем.

Мать говорит сыну:
- Не забывай, что мы находимся на земле, чтобы работать.
- Хорошо, тогда я стану моряком.

В джунглях турист убегает от аборигена:
- Не трогай меня, мне еще жену и детей кормить надо!
- А мне что не надо по-твоему что ли? - отвечает каннибал.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу.
- А это что за черный силуэт на стене?
- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
- За уважение хвалю, но все равно побелить.

Генерал услышал старую поговорку: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется". Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились пятью тысячами бойцов.

Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
- А по дерьму, увидите кучки - свистите.
- А как понять, что оно медвежье?

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

Идет мужик по берегу реки и тащит на спине две огромные щуки. Тут откуда не возьмись инспектор рыбнадзора:
- Ну что, дружище, давай протокол составлять, штраф и все такое...
Мужик:
- За что? Уважаемый, вы не поверите, эти две рыбины у меня ручные, я их из икринок выращивал, сначала в рюмке с водой потом в ванной, а когда выросли - выпустил в речку. Но они же не дикие, охотится не умеют, так я вот каждый день прихожу сюда, свистну и щучки. родимые, подплывают. Я их покормлю дома в ванной. а затем приношу обратно и выпускаю.
Инспектор:
- Да не заливай, быть того не может!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать.
Инспектор:
- Ну давай.
Мужик выпускает щук и молча стоит.
Инспектор:
- Ну. давай...
Мужик:
- Что давай?
Инспектор с нетерпением:
- Свисти!
Мужик удивленно:
- Нахрена?
Инспектор:
- Ну как, нахрена. Щук кормить!
Мужик:
- Каких щук?