Правило №7-40: Параллельные кривые не пересекаются.

- Петрович, а зачем такие кривые рельсы?
- А это для вагонов с кривыми колесами!

Как-то в воскресенье утром стою в лодке на якоре рядом с другим мужиком. К нему подгребает лодка еще с тремя "рыбаками". Морды у вновь прибывших довольно помятые. И выдают они такое деловое предложение:
- Слышь, мужик, меняем червей на водку!

Мужик долго переваривает поступившее предложение (ну, воскресенье, утро). Потом с натугой спрашивает:
- А у вас черви? Или водка?

Мужики с возмущением:
- Черви!!!!! - (один тихонько и с раздражением) - Какой дурак водку на червей поменяет?

Собрались 3 священника и давай спорить, у кого Бог лучше...
Православный рассказывет:
- Лечу на самолете, вдруг 1 турбина отказала. Я помолился, и все добрались благополучно.
Католический говорит:
- Плыву я как то на корабле, вдруг цунами... Я помолился, и море стихло.
Раввин говорит:
- Да что вы... вот со мной случай был... Иду я в субботу по улице, смотрю - кошелек с деньгами лежит. А у нас в субботу ничего делать нельзя, даже деньги брать... Я помолился. И ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ - у всех суббота, а у меня четверг!

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..
- Да-а.. Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Мужик вернулся из командировки в Африку, собрал друзей - сидят выпивают, а у него на плече маленькая обезьянка сидит.
выпили одну, вторую - ну мужики его и спрашивают:
- Вась, ну как там по поводу секса?
- Да мужики, природа обалденная, реки, озера..
- Да нет ты нам про баб расскажи - какие они там?
- Да мужики климат обалденный, тепло круглый год...
Обезьянка на плече не выдерживает:
- Папа, ну расскажи ты им про маму то...

- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам выделение половых органов.

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".

Организация Коммунисты Петербурга и Ленинградской области (КПЛО) намерена взыскать через суд с телеканала РТР 1 млрд рублей (более $30 млн) в качестве компенсации за моральный ущерб, нанесенный цветной версией сериала Семнадцать мгновений весны.

В ответ на это создатели цветной версии собираются пойти еще дальше. Вскоре Штирлиц станет не только цветным, но еще и объемным.

Дешево и сердито. Но тоже выход из положения.

История прямо как из анекдота. :)

Несколько лет назад на радиорынке я искал какие-то детальки. Просматриваю списки возле одного из прилавков. А к соседнему продавцу подошел его знакомый. После обычных обменов приветами он заинтересовался каким-то товаром, и краем уха я слышу их разговор:
- А что это у тебя за х..ня?
- Я и сам не знаю! Это барыга какой-то принес. Я не хотел брать, сказал, что это никто не купит. А он говорит - за сколько продашь, лишь бы деньги.
- И что, покупает кто-нибудь?
- Да, уже несколько человек купили. По одной штучке, на пробу.
- А сколько стоит?
- По две...