А вот и не угадали, это не Ксюша Собчак!
Это конь, только не обычный, а его кризисный вариант. Экономный, так сказать. А дело было так:
Скульптор договорился с заказчиком о сумме. Взял деньги, и половину сразу потратил на выпивку и девок. А оставшихся денег хватало на покупку материала только на половину коня. Но тут, как нельзя кстати, подвернулся мировой кризис! Скульптор быстро смог убедить заказчика, что курс доллара подскочил, и все такое... После чего осталось только согласовать, какую половину коня делать - переднюю, или заднюю?

Когда ходишь по набережной Гурзуфа, на каждом шагу попадаются продавцы сувениров. Очень популярны всякие штучки с магнитиками сзади, чтобы на дверцу холодильника прикрепить.

Мы долго сопротивлялись соблазну купить что-нибудь. Но потом все же сдались. Решили выбрать этот сувенир. Он показался "самым украинским" из всех остальных.

А когда перевернули, чтобы убедиться, есть ли там магнит - увидели эту наклейку
"MADE IN CHINA"
:))))))

...Улетела, крыльями звеня...

Существует гипотеза, что первоначально Малевич нарисовал на холсте что-то, что ему впоследствии не понравилось. И в приступе злости он закрасил картину черной краской. А потом стало жалко холста, и он назвал то, что получилось - картиной. К его удивлению, картина имела огромный успех.

Ученые решили проверить эту гипотезу. Они поместили картину в рентгеновский аппарат. (На этой фотке - тот самый рентгеновский снимок). То, что они увидели, их потрясло. Это было изображение диска Луны, каким мы его видим в полнолуние. Но удивительное не в этом. Когда это увидели ученые-астрономы, они сразу...

Будешь знать, как ставить машину на мое место!

Правило №7-40: Параллельные кривые не пересекаются.

- Петрович, а зачем такие кривые рельсы?
- А это для вагонов с кривыми колесами!

Собрались 3 священника и давай спорить, у кого Бог лучше...
Православный рассказывет:
- Лечу на самолете, вдруг 1 турбина отказала. Я помолился, и все добрались благополучно.
Католический говорит:
- Плыву я как то на корабле, вдруг цунами... Я помолился, и море стихло.
Раввин говорит:
- Да что вы... вот со мной случай был... Иду я в субботу по улице, смотрю - кошелек с деньгами лежит. А у нас в субботу ничего делать нельзя, даже деньги брать... Я помолился. И ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ - у всех суббота, а у меня четверг!

Дешево и сердито. Но тоже выход из положения.