ВЫХОЖУ КАК-ТО ИЗ ОБЩАГИ. ЛЕТО, СОЛНЫШКО СВЕТИТ, КУПИЛА МОРОЖЕНКУ, СТОЮ ЖДУ У ОБОЧИНЫ, ЧТОБЫ ПЕРЕЙТИ НА ДРУГУЮ СТОРОНУ ДОРОГИ. ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ МАШИНА, ДАЛЕЕ ДИАЛОГ МЕЖДУ МНОЮ И ВОДИТЕЛЕМ:
В. СКОЛЬКО?
Я. 5 РУБЛЕЙ.
В. ГДЕ?
Я. ЗА УГЛОМ.
ВОДИЛА ОБЗЫВАЕТ МЕНЯ ДУРОЙ И ХЛОПНУВ ДВЕРЬЮ УЕЗЖАЕТ. ТОЛЬКО ПОТОМ ДО МЕНЯ ДОШЛО, ЧТО ОН НЕ МОРОЖЕНОГО ХОТЕЛ.
Работаю я в сервис-центре.
История №1:
Звонок:
- Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините?
- Да.
- А какой у вас телефон?..
История №2:
Звонок:
- Это сервис?
- Да.
- Я недавно часы купил...
- Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
- У них, похоже, браслет запаян...
- ?!...
- Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке - до сих пор снять не могу...
- ??!!!...
- Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные...
- ???!!!!!....
- Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...
В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки.
Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да? Извините, но у меня весов нет. Я вам пятьдесят миллилитров налью, хорошо?
Как прав Задорнов....:)))))))))))
В некоторой приличной больнице, в отделении реанимации каждая койка отгорожена ширмой, чтоб не травмировать психику рядом лежащего пациента не всегда лицеприятной картиной реанимационных манипуляций. Так вот: как-то заумирал пациент, врачи его отгородили ширмочкой и начали реанимировать. Но произошла остановочка сердца и поэтому необходимо было током трахнуть. Один врач и спрашивает другого: - Будем трахать? А посколько больной был безнадежный, то второй и отвечает: - А может не будем? - Будем! Положено трахать при клинической смерти, значит, трахнем! Давай, приступай! Представляете, какое ...
Приезжаем со знакомой ко мне на квартиру. Она первый раз идет ко мне в гости. Выходит она из машины, с цветами, вся такая нарядная, я паркуюсь и говорю: "Вызови пока лифт, пожалуйста". Через три минуты она выбегает красная от смущения, рассказывает. Подходит к лифту, нажимает кнопку, приходит лифт, открывается дверь, а там мужик в тапочках, майке и семейных трусах. Мужик смотрит на нее с удивлением и из лифта не выходит, девушка смутилась и робко спрашивает: "Вы вниз или наверх? " - ну, чтобы дать понять мужику, что мол, давай, выходи уже из лифта. Мужик опешил и, выдержав паузу, произнес: ...
Насчет "басурманских" имен. Живет в небольшом мюнхенском пригороде Оттобрунн скромная русская семья, в Германии довольно-таки удачно пристроившаяся. Муж инженерит на "Сименсе", жена химичит во втором по величине в Европе фармакологическом концерне. По такому случаю для них неслабо оказалось и домишко с приличным метражом снять. С садом фруктовым причем. Семья весьма и весьма приличная, двух сыновей растит и в завидном духе воспитывает. В смысле: не дает позабыть русский язык и оную же литературу. В этом же смысле: от ненормативной лексики оберегают. И сами, естественно, при чужих людях на "...
В прошлом году жена моего знакомого была беременна. Пошла она как-то в очередной раз в женскую консультацию и рассказала следующую историю. Кабинет УЗИ. Сидит очередь, человек 10. Кто с чем. Выходит из кабинета молодая беременная женщина, почти на сносях, и вся в слезах. Понятное дело, народ у нас участливый. Спрашивают, что да как, уж не случилось ли чего. Женщина сквозь слезы: - Да, вот ходила в предыдущий раз, так врач говорил, что будет мальчик. Я и мужа обрадовала, он у меня так мальчика хочет. А теперь врач говорит, что у меня девочка. Что я мужу скажу? Очередь начинает ее успокаивать...
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок...
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естеств...
