Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
Она: В первый день знакомства не даю!
Он: Мляяя, ну хотя бы возьми
Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что мне завернуть?!?
- Губу!
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, ? говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!
Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там народу тьма. Он наклоняется и на ушко говорит аптекарьше: "Дайте мне пожалуйста кожаное пальто".
Аптекарь посмотрела на него, оценила и говорит: "Кстати, если вам нужен меховый воротник, то я освобождаюсь в 15.30".
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.