В городе взорвался банк спермы. За одну минуту погибло дело стольких рук.

***

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
- Hу что ж... Всех в ад. И глухого - тоже.

***

Приходит мужик в цирк со свиньей. Говорит :
- Хочу у вас с номером высгупать.
Ему:
- Что умеешь?
Он:
- У меня свинья по Французски говорить умеет.
Все удивляются. Просят показать. Он поворачивается к свинье и спрашивает:
- Парле - ву - франсе ?
Затем бъет ее со всех сил нагой подребро.
Свинья:
- Уиии - Уиии - Уиии...

***

Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
- Батюшка, я сосала.
- Ну и сколько ты насосала, грешная?,-спрашивает он.
-Один час.
Батюшка достаёт калькурятор, считает. Посчитав, говорит:
- Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка я сосала.
- А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
- Два часа.
- Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка, я опять сосала.
- А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
- Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
- Иди-ка ты пососи ещё пятьнадцать минут, а то дробь ох#енная получаеться!!!

***

Что делать если пахнет под мышкой?.. Помыть коврик!

***

Мой друг долгое время прожил с девушкой, где-то 3 года. Потом она ушла к другому, он тоже не растерялся и начал встречаться с другой девушкой, которая полюбила моего друга всей душой, но он продолжал любить свою бывшую. Все это продолжалось где-то полгода. И тут бывшая решила к нему вернуться, он с радостью ее принял. Не фарт в том, что он никак не решался порвать отношения со своей нынешней, не хотел делать ей больно. И вот однажды он решился, приехал к ней домой, чтобы поговорить и разорвать отношения. Заходит в квартиру, а она его ждет... вместе с родителями, чтобы познакомить. Накрыт ст...

Несколько лет назад был в Америке, 20 русских и 20 американских школьников/студентов, жили вместе в одном лагере. Первое же, что сделали парни из нашей делегации - научили 2 самых красивых американок говорить "Йа хачу ипаца", сказав им, что по-нашему это "приятного аппетита". А нефартец случился, когда уже все американцы, решив блеснуть знаниями, за завтраком хором пожелали "приятного"...переводчикам.

#2367 навеяло. Одна моя подруга тоже изображала из себя крутую, за что и поплатилась. Ехала она как-то из Киева в Донецк, ее останавливает гаишник, но она-то крутая, знает, что он стоит в неположенном месте и как-то не так останавливает. Показала ему средний палец и поехала дальше. Тут-то и постиг ее нефарт - это оказался начальник ГАИ Полтавской области. На следующем же посту у нее отобрали не только документы, но и машину забрали на штрафстоянку. Круто было потом из Донецка в Полтаву ездить десять раз, дабы решить этот вопрос... Зато показала свою крутизну! Так что, запомните, товарищи! С...

Отдыхали мы с мамой в детстве на турбазе, мне было лет 5. Как-то в качестве развлечения мы пошли на поле – кузнечиков ловить )) Ни одного так и не поймали (к моему расстройству), зато насмотрелись вдоволь – столько их разных было, и зелененьких, и коричневых, и серых. Вернувшись в домик, мама положила меня спать, а сама куда-то вышла. Вернувшись через минут 5 и посмотрев, что я еще не сплю, она тихонько подошла ко мне, взяла мою ладошку, свернула в кулачок и что-то туда насыпала из своей руки. В полной уверенности, что мама дала мне что-то вкусненькое, моментально, не глядя отправляю содерж...

Я думаю, немало людей попадали на попытку развода со звонками на сотовый якобы из милиции, сообщением о том, что дескать ваш брат/сват/кум/сын сбил человека или совершил какое-то иное правонарушение и дальнейшее требование денег, чтобы замять. Парадокс в том, что некоторые ведутся. В конце прошлого года позвонили одной сотруднице. Дескать, я капитан милиции такой-то, вашего сына хлопнули с наркотой на кармане, чтобы замять, нужны деньги. И якобы сын тут же рыдает в трубку; мама, спаси-помоги. Наглости хватило даже стрелку забить. Видимо, психологи хорошие, потому что тетка реально впала в с...

Как-то раз поехал я в гости на ночь к двум девушкам. Машину поставил перед подъездом. Утром выхожу из подъезда, подхожу к машине - дверь приоткрыта, бардачок открытый... Короче понял, что обули. Расклад такой: из бардачка вытащили документы (права, тех паспорт, страховка, мед. страховка, паспорт - эти доки валялись у меня в бардачке лет 5 уже), два бокса с дисками и фотоаппарат. С фотоаппаратом отдельная история - он принадлежал моему товарищу. Я его сломал и как нормальный человек решил сдать его в ремонт (естественно, за свой счет), поэтому он и был у меня в машине. В сервисе мне сказали,...

Поезд Москва-Берлин. В одном купе русский и немец. Обоим скучно:
русский водочку глушит, немец пиво. Ну и поболтать решили, а друг друга
не понимают ваще. Русский поддал и чего-то немцу втирает, немец тут же
ему свое коронное "Вас?"
Русский:
- Ага, вы нас? Уже в сорок пятом видели! Я щас из штанов свою "Катюшу"
достану, то добежишь ты до Берлина быстрее поезда, а мосты успеешь
заминировать не снимая штанов!

Разговаривают два алконавта:
- Кореш, ты знаешь меня с похмела постоянно мучает ПУТИН...
- Это как, братан?
- Ну ПУТИН, кореш, - Повышенный Уровень Тревожности И Напряженности

1861 год. В Лондоне запущена первая линия метрополитена, а в России
отменено крепостное право.
2012 год. Конец света. Лондон и весь мир полностью разрушены. России
осталось жить ещё много-много лет...