Произошло кораблекрушение. Трое матросов остались в живых и высадились на необитаемом острове. После нескольких дней, их начал мучить голод и один из них предложил съедать по частям друг от друга. Бросили жребий.
Сначала съели у одного руку на один день, у второго на следующий тоже руку. На третий день дошла очередь до последнего, ну он и говорит:
- Ну что, мужики, по йогурту и спать.

В одном из Бyтыpских коpидоpов встpечаются два подельника:
- Вась, с Hовым годом!
- Ты че, Сань, май на двоpе!
- Да нет, пpосто Колян pаскололся, нам по годy добавили.

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним
инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного
движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной
полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все
пешеходы – наши потенциальные клиенты.

Лягушёнок подходит к орлу и говорит:
- Орёл, у меня сегодня совершеннолетие... Я знаю, у тебя всегда есть водка, не мог бы ты мне дать попробывать.
- Ну раз ДР, то держи... - и даёт лягушёнку бутылку водки.
Тот берёт бутылку и прыгает в кусты... В кустах сидел бегемот, увидел лягушёнка и спрашивает:
- Лягушёнок, ты где водку взял?
- Да вот орёл дал...
- А у него исчо есть?
- Не знаю, спроси сам...
Бегемот высовывается из кустов и говорит:
- Эй, орёл, у тебя ещё водка есть?
Орёл в шоке:
- Да нет, лягушёнок, с тебя, наверно, хватит...

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

- Алло это служба спасения?
- Да.
- Просто я оторвал себе нос и использую его в качестве телефонной трубки.
- Мы что-нибудь придумаем, не вешайте нос!
***
- Алло, ЖЭК! Меня топят!
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула? Давайте я вам сейчас сантехника вышлю!
- Да в том то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванной!
- Так вы ему наверное в чём-то отказали!
- Почему отказала? Не отказала!
- Почему он вас тогда топит?
- Понимаете, у нас с ним такие игры! Он – мой морячок, я – его рыбка…он приехал из дальнего плавания…
- Девушка, зачем вы мне звоните сейчас?
- Похвастаться!
***
- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу, ты негативно настроена!

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха.Навстречу верблюд.
Черепаха:-Слышь, Каммел! А чеи у вас тут, гололед, что ли?
Верблюд:-Нет.
-А чего столько песку насыпали?

Знакомый рассказывал, как у него на глазах КамАЗ чуть не въехал в БМВ,который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться