У моего мужа есть "подруга детства", с которой они вместе учились в школе, потом в институте, общаются время от времени и по сей день, но она живет в другом городе. Я против ничего никогда не имела и не ревновала, да и вживую мы даже не были знакомы. И вот на днях она звонит и говорит, что будет по делам в нашем городе и предлагает мужу встретиться и брать с собой меня. У меня на вечер того дня были свои планы, но я решила сделать мужу приятно, все отменила, чтобы мы с ней могли встретиться. Все было ОК до назначенного дня, но уже в сам этот день муж вдруг начал делать все, чтобы эта встреч...
Приколи megaalex58
Сегодня, как только я вернулась из инста домой, сразу же была встречена родительским ором. На вопрос "Что случилось?" мне криком объяснили, что сегодня нашли в мусорном ведре тест на беременность с двумя полосками. Я ответила, что он никак не может быть моим, так как уже 2 дня у меня идут месячные. Родители не поверили. Пришлось пойти с мамой в ванную и показать ей прокладку (уж извините за подробности). Извинились. А нефарт в том, что у меня есть младшая 15-тилетняя сестра и получается, что тест делала она. И вечером ее ждет огромный нефарт от родителей
Все, наверное, знают эти долбанные разводы по смс типа: "Мама, привет, это я, положи на номер 8*********** 500 (1000 или др. варианты суммы) рублей"... Пару раз приходили смс такого типа матери... А тут как-то раз сидим с другом в баре, пивко пьем.. Приходит смс с номера, которого нет в списке контактов, смс с текстом: "Пожалуйста, положи денег на этот *** номер! Это срочно" Не долго думая, отвечаю: "А х*й тебе на этот номер не положить?"... Кто ж знал, что это мама новую симку купила... Не фарт(((
Анекдот
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Анекдот
Встречаются два грабителя. Один из них накануне совершил крупное ограбление банка. Другой грабитель спрашивает его:
– Ты кого-нибудь убил?
– Несколько полицейских.
– А людей?
– Нет, только полицейских.
Анекдот
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
Анекдот
Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а
она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает
мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы
королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали...
Анекдот
Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу. –
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? –
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!
Анекдот
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
