Приколи megaalex58

Анекдот

Блин, ржу нимагу. Щас парень приходил на работу разнорабочим устраиваться. Ему вместо обычной анкеты, дали анкету для дизайнера. А там на оборотной стороне есть пункт, Нарисуйте план кухни. Бедняга минут десять сидел и нарисовал два прямоугольника:в одном написано "стол", в другом "холодильник".

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

Диктант. Учитель диктует "Если на стенах висят шкуры диких животных..." тут чел с класса выкрикивает "...То в семье были сатанисты"

Я так понимаю если съесть "ростишку" то ты видиш динозавра,а если съесть "милку" то ты в альпах с коровами с фиолетавыми пятнами. Так вот у меня напрашивается 2 вопроса. Первый - Что туда подмешивают??? Второй если съесть растишку и закусить милкой, то какой шанс увидеть фиолетового динозавра который жрёт траву????

Если смотерть любой ужастик компанией больше шести человек то ржача стоит больше чем от просмотра комедии. Доказано.

Анекдот

ххх: Весна пришла, надо кошку к ветлечебницу свозить, чтоб котят больше не принесла, а то замучились отдавать.
yyy: Ты еще попроси, чтоб прямую кишку сразу завязали:)
xxx: тогда уж сразу опилками пусть набивают...

Анекдот

Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое
кино

Угу... будут выходить фильмы с Гоблинским СУРДОпереводом.

- Слышь, Колян! Кривой сказал, что президенту к сроку еще 2 года
накинули!
- За что?!

Сможет ли новое средство для мытья посуды, отмыть
посуду от старого средства для мытья?

Ты такой спокойный, что даже в трамвае едешь медленнее всех.

В брачном агентстве:
- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница

Анекдот

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.

Анекдот

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!
- А вы меня на свою тоже не приглашали..

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.

Если накроется весь инет - его можно будет восстановить из памяти Анатолия Вассермана.

Анекдот

Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек

Студенты работают на даче у декана, потому что не хотят работать на даче у полковника.

- Я вчера пошёл на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

В тридцатые годы анекдот про Сталина позволял освоить профессию лесоруба.

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...

Анекдот

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос? Под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

Анекдот

Автор книги "Самоучитель юного парашютиста" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.

Анекдот

Профессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"

Анекдот

Муж крутится голым перед зеркалом и говорит жене:
- Дорогая, плюс пять сантиметров и я был бы королем.
- ага, а минус пять и ты был бы королевой!