А вы знаете что у вас во рту размножаются бактерии? Но не беда, вот вам молоток и зубило, развлекайтесь!!!

Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
- А где печенько?

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому — не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал — не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, — было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на х%й» оставим, вдруг пригодится?

Как-то в столовой дали нам на обед манную кашу, банан и вареные яйца...
Пацаны у нас с фантазией, мигом скомбинировали банан с двумя яйцами и
начали подкалывать этой..."комбинацией" одну девчонку) Потом появилась
вторая версия: подмазать банан манной кашей) Как только это предложили,
мы так и проржали всю перемену... Но ничего есть уже не могли.

Ужас.!..сегодня впервые за пару месяцев выключил комп.. на ночь ....
Еле уснул в этой б*ядской тишине!!!

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Один мужик пробыл 6 лет на необитаемом острове. Потом его спасли, сразу куча вопросов... И тут одна журналистка подходит:
- А как же вы 6 лет без секса?
- Ну как... найду дупло и...
- А хотите попробовать по-настоящему? Приходите ко мне сегодня ночью.
Мужик приходит, а она там лежит голая на кровати, ноги раздвинуты... Он подбегает и со всей силы ее дубиной по животу. Она:
- $ля, ты че?!
- А вдруг там белка?!

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня все равно упала. Сопромат не обманешь!!!

На борту чартерного самолета:
стюардесса подходит к батюшке с коньяком и спрашивает:
-может 50-т грамм, Вы не против?
- а какая сейчас высота, раба божья?
-5 тыс м над уровнем моря.
- тогда можно.
Стюардесса наливает коньяк, батьшка выпивает, через некоторое время:
стюардесса:
- Может повторить коньяк?
- Какая сейчас высота, раба божья?
- 10 тыс м над уровнем моря.
- можно и повторить.
батюшка снова выпивает коньяк, стюардесса уходит.
через некоторое время стюардесса опять задает вопрос батюшке - не хочет ли он коньяк?
- А сейчас какая высота, - спрашивает батюшка.
- 15 тым м над уровнем моря.
- Нет, теперь нельзя...начальник близко.

Знакомый врач жалуется:
Готовили больного к операции. Анестезиолог неправильно что-то сделал и пациент начал кашлять на операционном столе, сначала тихонько кашлял, потом сильнее, да так докашлялся, что обосрался!
Вот такая у нас суровая медицина.