Дело было в далёких семидесятых, в горах Таджикистана, на моей преддипломной практике в одном геологическом отряде. Как и в любой компании у нас был свой "юморист" Толик Петров. Однажды Толян схохмил довольно оригинально...
После трудового дня народ спал в палатках без задних ног. Самый сладкий сон, как водиться, под утро. И вот в это время наш юморист начинает всех по очереди будить всех со словами:
- Подъём, только не шумите, козлы спустились с гор в наш лагерь.
Ну, или что-то похожее в этом роде. А козлы - значит мясо. Публика повскакивала кто в чём был, из оружия похватали до чего ру...

После первых десяти концертов у конферансье обычно наступает состояние, сходное с состоянием начинающего водителя после первых десяти тысяч километров - он выбрасывает букву “У”, уже ничего не боится и страшно хочет доказать это всем окружающим. Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал лаконичный текст залу:
- Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?
Пожалуй, описание последующего статуса зала и самого спикера излишне. В силу самоочевидности. Скажем просто - последовал...

Эту историю рассказал мне мой институтский приятель Юрик. Когда дядя Юрика учился в институте, был у них на кафедре один мужик, лаборантом он, что ли, там работал - ужасно противный и занудный чмырь. Никто его не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Времена тогда были тяжелые, застойные, и чмырь этот большую часть года ходил в одном и том же потрепанном старом плаще. И вот как-то однажды надевает он этот свой плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет одну остановку, две, и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиро...

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.

Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку д...

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание...

Эту историю рассказал актер Джордж Клуни. Это было за долго до того как он стал знаменитым, когда он учился в колледже. Жил он тогда в одной квартире со своим другом.
Однажды зимой Джордж достаточно серьезно заболел, и пришлось сидеть дома в своей комнате и почти с людьми не общаться. Оставался только большой толстый соседский кот. Кошачий туалет стоял в человеческом туалете, прямо рядом с унитазом. На второй день болезни Джордж увидел, что кот только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз без всяких задних мыслей.
Вечером его сосед вернулся с учебы и задумчиво ...

Упекли меня как-то в больницу.Перед операцией всех женщин просили обработать "область бикини" и выдавали бесплатный одноразовый станок. Медсестра выдает одной милой бабушке бритву,та несколько опешив берет ее... -Дочка, так я ж никогда ТАМ не брила,как делать это и не знаю...-Ничего,бабушка,-успокаивает медсестра,-надо ж когда то начинать!Вечер.Душ.Пропускаем бабушку вперед. Заходит она и...нет ее 10 минут,20, 30.... народ вздыхает,ибо время пребывания в душе лимитировано. Минут через 40 появляется баба Катя и предлагает народу спокойно идти мыться,ее не стесняться,а она,"в уголочке потихон...

В три часа ночи высунулся из окна покурить и заметил, что сосед снизу тоже курит. Меня он не заметил.
Через десять минут осенило. Аккуратно высунулся из окна и быстро мелькнул фонариком - окно открыто. Взял ноутбук, подключил колонки и микрофон. Поставил на подоконник, включил колонки на максимум и аккуратно спустил их за провод на уровень окна соседа.
Затем нажал волшебную кнопку и сказал: "Привет, я твоя совесть".
Показалось, что внизу что-то упало...

У нас сегодня профессор на лекции отжег. Он принес сосуд с жидким азотом на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно. Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз.
Положил руку на стол и КАК ЖАХНЕТ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦУ!!! Во все стороны разлетелись розовые осколки. Девушки взвизгнули, а парни сидели с таким лицом О_о. Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее под...

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал
без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и
хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил
меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через
месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется
- а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно при...