Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложится в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Как любовник приходил - так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все блин спали!!!

Разбирали советский диван.
Разбили окно, погнули отвертку, разбили вазу...

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

Из протокола собрания:
«Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза.»

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
писчитать волосы на голове, помыть с мылом глаза,
дышать с высунутым языком.

Ну всё всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь у мужа... Блин, у мамы проще было...

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

- Да, хорошо мы вчера погуляли. После такого даже хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.