Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...

Она:
Смотрим с мужем индийское кино. Момент, когда бывший муж сутками прячется в шкафу в доме бывшей жены с целью при удобном случае понянчиться с годовалой дочерью, о которой не знал до развода.
я: -Куда он там в туалет ходит?
муж: -В Нарнию!

Турция Море... Пляж... Оказывается, беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат. Проревелась. Вытерла слезы. Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что ещё за ибальное платье!?

Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...