Она: Вот почему когда девушка часто меняет партнеров, ее называют шл.хой, а если это делает парень его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, например, если один ключ может открыть много замков - это пи..датый ключ, а если к одному замку подходит много ключей, то это ху..вый замок

После матча Манчестер Юнайтед - Челси в одном московском баре разговорились анличанин с русским. Англичанин:
- Жаль, конечно, но матч доказал, что вся игра в нашей команде идет через Мекелеле...
Русский:
- Да не переживай ты так... У нас тоже все давно через одно место...

- Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ытоварищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

3 июля 1928 года в США поступил в продажу первый в истории приемник телевизионного сигнала. Поначалу телевизоры были весьма дорогой игрушкой. Первый телевизор стоил 75 долларов - при средней зарплате рабочего, составлявшей в то время 40 долларов. Смотреть по первому телевизору было нечего. Первая телепрограмма - это была постановка "Посланник королевы" - вышла в эфир лишь через 2 месяца - 11 сентября 1928 года.

Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
--------------------------------------------------
-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
--------------------------------------------------
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

- Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!

Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

дна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный, в том числе и откровенные придурки.
Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня ма@@авошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух...

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Терапевт: все знает, но ничего не может.
Хирург: все может, но ничего не знает.
И только патологоанатом все знает и все может, но.... ПОЗДНО!!