- Існує повір'я, Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то
вже до осені їй не треба брити ноги.

- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм
більше не наливають.

- Якщо дівчина некрасива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед
діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.

- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим
смаком та ребристі.

- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя
прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.

- На Андрія вечір дівчата виходять...

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоя...

1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей.
5. Очеpедь в тyалет коpоче на 80%.
6. Ты сам можешь откpыть все бyтылки.
7. Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе.
8. Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно останавливаться дольше чем на 5
сек.
9. Фоpма твоей задней части тела не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства.
10. Все твои оpгазмы настоящие.
11. Hа тебя не нападают паpни в...

1. Пиво никогда не опаздывает.
2. Пиво всегда ложится легко.
3. Пиво всегда мокрое.
4. Пивом можно поделиться с друзьями.
5. Пиво можно пить где угодно.
6. Пиво не ревнует тебя к другому пиву.
7. Пивные пробки снимаются без борьбы.
8. Ты всегда знаешь, что ты – первый, кто пьет эту бутылку.
9. Ты можешь купить любое пиво в баре.
10. Пиво не падает в обморок, если от тебя пахнет другим пивом.
11. Вы можете иметь пиво публично.
12. Холодное пиво – лучшее пиво!

Новогодний тост: "Друзья, год Собаки меняется на год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же перемены произошли с шаурмой!"

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерял.

Запись в ежидневнике женщины: "Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг".

- Любимая, я всегда ношу твою фотографию с собой в бумажнике!
- Поближе к сердцу?
- Вообще-то я ношу бумажник в переднем кармане джинсов...

Рекламный ролик: "Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!"

В военкомате на медкомиссии.
- Фамилия!
- Петров!
- Подойди! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Годен!
- Доктор, а вы в лицо мне не могли это сказать?