Приколы Бир

Анекдот

Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировал подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.

Анекдот

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я то тут причем?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

Анекдот

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а вокруг тебя наполовину сытые медведи...

Анекдот

Есть чо из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чо?
- Любой дурак разберется.
- Аа..

Анекдот

Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...

Анекдот

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в Лягушку-путешественницу.

Анекдот

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, просто в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Анекдот

Объявление:"Сдам квартиру. Только славянам".
- Алло, квартиру сдаёте?
- Только славянам.
- Я Славян.

Анекдот

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!

Анекдот

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить - вряд ли убьют, бухие, зато наслушаешься!!!