Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один берет трубку: - Алло! Да мой фюрер! Да мой фюрер! Да мой фюрер! - и кладет трубку. Второй спрашивает: - Ганс, кто звонил? - Звонил мой фюрер. Спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"

Запретил начальник на фирме строго-настрого пить водку, ну и народные умельцы придумали водку без запаха...
Проходит месяц собирает начальник всех на совещание и говорит:
-... и чтоб впредь водку пили только с запахом! Пусть лучше клиенты думают, что работают с пьяными профессионалами, чем - с трезвыми идиотами!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спуститься.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает:
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже затрахался Вас искать!

Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
— А что надо скопировать?
— ДНК…

Шумахер-старший и Дэвид Култхард заночевали в пустыне. Посреди ночи Дэвид просыпается -
Михаэля в палатке нет, а снаружи какой-то топот слышен. Выглядывает и видит - за
Шумахером вокруг палатки носится огромный лев, вот-вот настигнет.
К. - Михаэль, он совсем близко!!!
Ш. - Не волнуйся, он отстает от меня на целых три круга!

Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

Приезжает иностранный репортер в военную часть:
начальник части выезжает с ним на полигон, где в это время происходит десантирование, показывает на самолет:
-Вон смотрите видите, видите парашют на 500 метрах раскрылся!Это лейтенанты прыгают!
-А вон видите, видите парашют на 400 метрах, это сержанты прыгают!
-А вон видите на 300 метрах раскрылся, это ефрейторы!
-а вон видите, показывает на десантника, тот летит, летит упал встал и побежал, это дембеля вы*бываются!

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро
холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о!

- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.