— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.

Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

Клиент:
- Можно сменить тарифный план, так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да!!!

Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате!
- Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.

Милиционер - плачущему мальчику:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял.
- А как их зовут?
- Лапочка и Котик.

- Доктор, я хочу, чтобы у меня была долгая жизнь!
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, соблюдайте строгую диету, не увлекайтесь женщинами!
- И тогда, я доживу до ста лет?
- Не уверен, но жизнь будет казаться вам очень долгой...

Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул водки из бутылки, забрал свою баночку и ушел обратно в магазин!

– Скажите, кофе – ОН или ОНО?
– Смотря какой кофе. Вот закажешь себе чашечку и думаешь – ОН. А попробуешь – ОНО.

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз" и недоверяют презервативам "Дюрекс"…

Реклама: «Ребристые презервативы “Конец всему!” - чистят не только зубы, но и снимают налет с языка!